副標題:關於人生的25道習題
我們都在跳著人際關係的探戈,如何踩著一進一退的完美舞步,敞開心胸擁抱別人,卻又不失去自我,享受自我,
就讓我們一同勇敢地體驗愛、自由與孤獨的真諦!
法鼓文化出版 般若方程式系列第3號書籍 楊蓓著 如有侵權,煩請告知
反省,開啓親密的契機
人與人之間的互動,在沒有牽涉到利害關係時,態度會比較真誠.如果存有自我中心的目的,真誠可能就會
戴上面具,接著就會有操控行為的出現.所以人得學著不要為了利害關係,而把整個人都扭曲了,或者還可能付出
更大的代價.這要從自己的「心」處理起,當你呈現出來的態度非常坦然自在,就是愛己愛人的慈悲,不過這個蛻
變的過程,是很長的一段自我成長和自我消融的路.
其實人跟人之間的關係是很微妙的,在關係裡,當我內心想著不要再戴面具、不想再虛偽了,可是此時卻發
現自己的情緒,一旦沒有面具的偽裝,很可能表現出更糟糕的情況,例如沮喪、氣憤等的負面的情緒,因而破壞了
關係的和諧.於是我們常自以為是地在說「真心話」,事實上卻是以「真心話」來攻擊對方,希望對方就範,其實
這又是另一種操控.
瞭解自我內在的冰山
事實上,很多人在處理人際關係時,會覺得自己是真誠的,可是卻已經對別人造成無意的傷害.其實對應到自
己內在的需求,人們並不是真的那麼瞭解自己內在的冰山(1),人的內在冰山是一層一層的,包括情緒也是一樣.
譬如你過去曾批評過我,我並沒有忘記,一直記在心裡,所以我就覺得你這個人對我沒有好感,可是為了維持
表面的關係,我只好戴著一張面具,突然有一天,可能發生某些事情,我決定不要再戴面具了,於是就開始出現對
你的不滿.
然而重點是:我為什麼不滿?表面上看起來好像是因為你曾經批評我,導致我的不滿,可是從另一個角度來
看,為什麼你說了那些話,我會感到不滿呢?我們並沒有再往自己內心深究,而是直接以憤怒來表達,實際上這就
是一種自我防衛.
人們如果繼續往內心看,為什麼會產生不滿呢?是因為你的話語,讓我覺得受傷了嗎?而我為了要保護自己
,所以自然會表現出憤怒.但是,我為什麼要保護自己呢?難道你說的話是真的嗎?還是我覺得被冤枉,覺得自己渴
望被瞭解的需要受傷了?如果我們願意正視內心,會發現別人所講的可能是事實,如果這真的就是事實,那就看自
己能不能誠實去接受:「我真的就是這個樣子的人?」如果能誠實接受,就不會以憤怒的情緒去對待,而會以接
納的態度來面對.
相反的,如果自己並非如對方所說,根本就不必在乎對方的話語,因為這不是事實.所以,所謂的「真心話會
傷人」的假設是錯的,會傷人的話是一定具有防衛性,也具有操控性,並不是真正的真心話.而這一連串的自我
發現,也就是覺察的過程.
所以當人們經過「覺察」的過程,就可以發現自己的各種面貌.舉例來說,當我聽到有人說:「楊蓓這個人怎
麼這麼小氣!有一些課程明明滿有意思的,她就是不告訴我.」聽到這些話以後,我可能心裡會不高興,認為是對
方對我有成見.可是此時如果我願意面對自己,自問為何心裡會不痛快?繼而一想,我是真的沒有跟對方說,而且
說的對象好像真的是有選擇性的,有些人我會告訴他這些訊息,有些人我卻不會.我為什麼會有說選擇性呢?在所
謂的選擇性裡,再往深一層看,這選擇性的背後,可能早有一些假設存在,例如我打從心裡就不覺得對方會聽得懂
這些課程,如果我從一開始就認定對方聽不懂那些課程,我一定就是把對方排除在外了.
從認定對方聽不懂課程,再往深一層探尋,我為什麼會從一開始就把這個人排除在外,認為他根本就不會聽
懂呢?這是我的偏見嗎?還是有什麼原因呢?當我再進一步探尋時會發現到,其實我今天在講某些課程時,是希望
別人可以附和我的,而我可能在骨子裡就覺得對方聽了我課程之後,一定會不以為然,所以我才「選擇性」地不
讓對方知道.當我一路檢查自己,發現到自己的「大小眼」,發現自己其實還是希望人家可以附和我,可以肯定
我,這才是我真正的需求所在,但當中已經過了許多轉折. |
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