我們都在跳著人際關係的探戈,如何踩著一進一退的完美舞步,敞開心胸擁抱別人,卻又不失去自我,享受自我,
就讓我們一同勇敢地體驗愛、自由與孤獨的真諦!
法鼓文化出版 般若方程式系列第3號書籍 楊蓓著 如有侵權,煩請告知
放下心防,聆聽別人的感覺
當我們還是小孩子,可能分不清情緒,常由別人來主導自己的情緒,可是長大以後,我們卻沒有改變,仍然用
同樣的歸因方式處理、面對情緒,例如,當我跟朋友提到自己做了某件事,而對方卻說我這樣做不好,於是聽完朋
友的話之後我感到不悅,甚至對此事也開始賦予負面的評價,便認為這全都是因為對方所言的緣故,反而忘了當
初去做那件事的,其實是自己.
為何我們的行為與情緒、感覺是揉雜的,不知該如何分離?這就像照鏡子一樣,我們與鏡子保持些許距離,才
會看得清自己,如果將整面鏡子貼在臉上,便無法看見自己.同樣的道理,我們在小時候學習處理情緒的方法便
是如此,猶如把鏡子貼在臉上,行為與情緒、感覺之間就分不開,因此我們常常會用外在歸因的方法來處理.一方
面可以為自己的情緒找到負責任的對象,另一方面又可確保自己的完美.
所謂外在歸因,指的是將問題的根源歸咎於外在環境,不反求諸己.例如我今天的心情不好,都是因為外在的
人事物所引起的,這是我們小時候便學會的模式,可是長大以後仍然樂此不疲,並沒有隨著長大而有所改變.
在這種情況之下,就會陷入其中而無法改善與他人的關係.如何與人建立良好關係,「感覺」、「情緒」是
兩大要素,放下心防,勇於審視並學習聆聽自己內心的感覺,進而聆聽別人的感覺,是建立美好關係的第一步.
從虛假中看見自己
我們一定要先明白自己擁有感覺,才有機會從關係中成長.一般而言,人們處於關係當中,卻要求別人負責
,希望由別人主動改善這個關係,這樣一來自己便不會痛苦.
例如,失戀時被提出分手的一方,他往往會自認為是一個失敗者,然後產生各種負面的情緒,包括被遺棄、失
落等感覺,並且很自然地會將這一切歸因於對方「因為是他要跟我分手,我才會變成這樣」.當一個人歸因外在
時,他無法真正認知自己在關係當中的主動權,讓自己處於被動的位置.以個人成長的角度來看,這也是放棄了讓
自己成長的權利.
人,終究有各種「角色」需要扮演,處於「關係」中無法脫逃.只要活在角色裡,就永遠有對立存在,或有二
元的關係.有男性,相對就有女性;有父母,相對就有子女;有丈夫,相對就有妻子.在其他關係上,相對主管的是
部屬;相對出家人的是居士、在家人;相對師父的是徒弟......不勝枚舉.只要在關係裡,就永遠有角色對待,在
對待裡也充滿各自的期待. |
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