我們都在跳著人際關係的探戈,如何踩著一進一退的完美舞步,敞開心胸擁抱別人,卻又不失去自我,享受自我
,就讓我們一同勇敢地體驗愛、自由與孤獨的真諦!
法鼓文化出版 般若方程式系列第3號書籍 楊蓓著 如有侵權,煩請告知
下決心走出舊有關係模式
當下定決心,要真正扛起責任時,才有勇氣去看清楚自己到底在玩什麼把戲:如果無法面對自我真實的感覺
,就永遠無法掙脫舊有的關係模式.
舉例來說,今天我們可能穿了一身很漂亮的衣服,可是身旁邊的人並沒有說任何的意見,也許只多看兩眼而
已,我們便開始自我解讀:「他這樣看我是什麼意思?」、「他覺得我穿不出衣服的品味嗎?」、「我不適合這樣
穿嗎?」,或是「我不夠格穿這樣的衣服?」.無形中,「受害者」的角色已經冒出來了,這時候我們看對方的眼光
就變得很不自然,然後,對方也回以不友善的眼光.這個「受害者」就會開始回想以前兩人的互動,例如曾發生
什麼過節,所有的事情一下子進入到這樣的解讀系統去.
因此,不可否認的,有時我們的衝突是自己引發的,這也是為什麼我們一定要擁有感覺的原因,假如我們不曾
擁有感覺,我們無法去解讀事物.當別人看了我們一眼,我們心裡會因為這瞟過來的眼神而感到不舒服,只歸咎於
外在歸因,卻不回到自己的身上來找答案.
如果我們對於自己的感覺不靈敏,對於別人的反應,自然就會用受害者或是既有的模式去解讀.當用這樣的
角度去解讀感覺時,很可能就已進入負面思考的模式中.此時,就算表面上沒有發生任何衝突,其實心裡已產生疙
瘩.所以,要脫離被害者的角色,很重要的是,不但要「擁有」感覺,更要瞭解該如何「解讀」感覺.
擁有並解讀感覺
其實,「受害者」的角色或是關係中的很多衝突,只是跟自己玩遊戲的結果,所以我們要反其道而行,先去解
開問題的關鍵:「我們擁有真正的感覺嗎?又該如何解讀自己的感覺呢?」
以佛法來說,佛教提供了一套修行的方法,幫助我們解讀自己的感覺,然後讓我們尋找一個內在歸因的角度
.我們從中去省思時,就可能發現自己的行為模式,當我們再去面對感覺時,原有的衝突也消失了.
有時候我們沒把問題釐清就跳到溝通,便會發現彼此溝通不良,這也是為什麼很多人花了錢去學溝通,結果
卻是無效.這個問題不在「溝通」本身,或是「技巧」沒用,而是技巧用在自己身上時無效.因為我們的內在和自
己的溝通沒有做好,此時再跟外界環境互動,溝通就成了一團亂,變成有話也說不清楚.當話愈說不清楚,愈無解
,很多事情就理不清、理還亂.
如果我們真的希望自己能在關係互動中成長,我們不應期待由周圍的人先改變、先成長,而是要反求諸己
.如此一來我們便會發現,當自己能夠成長時,周圍的人也會因而受益;當他人受益時,自己自然也會有所成長. |
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