我開始懷疑自己的大腦被切割了 .
生活step by step , 忙盲茫重複著 . 卻找不到什麼動力 , 讓自己顯得特別有精神 , 在人前人後 , 我仍然是兩樣的表情 . 每個人都看不出我有什麼問題 , 也不覺得我會有什麼問題 . 但我卻相當清楚的意識到自己的內心充滿了問號 .
做著自己不想做 , 學著自己毫無興趣 , 只相關於責任的事 . 是的 , 人生都離不開責任 , 人生都必須背負著一些責任 , 這些話是誰說的 ? 我很想問一問究竟 . 在我身上 , 到底是背負著我自己的人生 , 還是只是責任 ? 我身上的責任會不會太多了點 ? 我為什麼總是莫明其妙的背負著這些責任 ? 為什麼成長過程中 , 我從來不知道什麼叫做過自己的生活 , 做我自己 ? 為什麼無論我怎麼努力配合都只能獲得指責 , 而沒有一絲體諒 ? 做自己是自私自利的錯誤行為 ? 為什麼我必須成為你們眼中的理想的我 ? 我只是不能有自我的一個義務執行者 ?
三天的公司旅遊 , 感覺像是一個人的旅行 . 像突然找到了自己 , 但頭痛一路忠實的跟著我過了三天 . 看著窗外 , 有種想跳車的衝動 , 想失蹤 , 到一個無人相識的地方過一陣子生活 , 想回歸一個只屬於自己的自己 . 朋友是解放壓力的良藥 , 但藥效期限過後呢 ? 在同事面前笑著 , 在朋友面前笑著 , 其實我想哭啊 ! 只想哭 , 哭到眼淚乾涸為止 .
得了失語症 ? 心裡滿滿的感觸 , 卻敲不動僵硬的鍵盤 . 紊亂的思緒 , 一瞬間游成一片灰白 . 說話邏輯失序 , 語無倫次 , 只是將單字拼湊成一句看似句子卻不成句子的句子 . 看來 , 連說話都不會了......
不想說話 , 只是不想說話 , 安安靜靜聽著樂音 , 不想讓任何聲音打擾了 ! 不要聽到任何人的話語 , 只想靜默數著自己的心跳聲 , 只想用眼睛活著 .
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