有天…其實我忘記是哪一天了…那已經是幾年前的事了…

也許是一覺醒來、也許是大醉過後。

總之，有一天，在我身上發生了一件了不起的大事。


那天，因為覺得抓屁股的時候碰到了什麼扎手的東西，於是我轉頭看看自己的尾椎─那上面長滿了硬刺…

然後我咚咚咚咚的跑到穿衣鏡前：
「靠腰！！！！」


我發現自己變成了一隻刺蝟。


至今我唯一的遺憾，是沒有經過甚麼了不起的過程就變成刺蝟了。
感覺上，比起一邊撐爆衣服一邊撕自己皮的狼人，還是批著大斗篷轉一圈”砰!”的一聲就變成蝙蝠的吸血鬼，我這種完全搞不清楚狀況的變身，只能說連當一碟小菜都不夠格。


那天我踏著小碎步跑到屋外，發現自己的鄰居，大我10歲的Grace姊姊正在打掃庭院的落葉。

結果，拿著掃把的她，也是一隻刺蝟…

「阿勒！？」我征征的看著她。

「小洋蔥？怎麼了嗎？我臉上有什麼嗎？」Grace停下動作，柱著掃把，專心的盯著我的眼睛看。

「呃…Grace姊姊，妳能不能先告訴我，我看起來有什麼不一樣嗎？」我擔心的問。臉上的衰度直逼尼可拉斯凱吉。

「你？你還是又高又帥的小洋蔥啊！怎麼這麼問？」Grace姊姊把本來插在腰上的那隻手放到嘴前，呵呵呵呵的笑著。

「真的嗎？」我臉上的表情更衰了。

要是平常，Grace姊姊說的只能說完全正確外還帶點含蓄。

但是今天，我懷疑要不是我看A片把眼睛看壞了，就是她玩電動小黃瓜把身體玩壞了。

「是啊！怎麼啦？還是你要到我家？姊姊幫你仔細檢查一下看有哪裡不一樣？呵呵呵呵…」
Grace又把手放在嘴前呵呵呵呵的笑起來。


我趕緊逃離現場。


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一路上，我再也沒有看到用兩隻腳行走在陸地上的人。我不死心的想跑去一些人多的地方，看看能不能再遇到平常那些可蹭的二足步行生物。

首先我去坐了捷運。

結果…捷運上也全都是刺蝟。

不管是占著博愛座假裝打瞌睡的年輕刺蝟，還是站在博愛座前面沉默施壓的中年刺蝟…

反正，全部都是刺蝟。

我在心裡狂喊：”天啊！我是來到了刺蝟地獄了嗎！我這輩子沒去過山產店吃過刺蝟，連穿山甲也沒吃過，老天為什麼要這樣懲罰我！？”

我逃命似的跑出捷運站。站在復興南與市民大道的十字路口，以前我會說：
”陽光耀眼，我站在人來人往的路口”

現在我會說：
“陽光耀眼…我站在刺蝟來刺蝟往的路口…”

到底哪裡還有人？我頹然的問著自己。



最後我想到了有著最多人模人樣的傢伙的天堂。

坐上計程車，不用說，塞在車陣裡猛拍著喇叭的運將，也是刺蝟。


結果卻又再一次的令我失望…
不管是微風廣場還是京華城。試穿著與自己不相稱的衣服，拿著滑稽的包包的，也全都是刺蝟…

刺蝟來，刺蝟往
整個世界都是踩著小碎步的刺蝟，連新聞報導也都是傳來刺蝟拿著衝鋒槍，投擲汽油彈的畫面。



發現自己是刺蝟的驚慌因此並沒有持續很久…


因為大家都一樣，沒有例外。



而那之後不知道為什麼，我開始流浪。大概就是抱著：”沒關係了，反正我都已經是刺蝟了”那樣的心情。

說是流浪也不算是真的流浪。

我還是每天回家，但從不覺得自己有輕鬆的時刻。
我還是每天和人噓寒問暖，握手擁抱。但我們都要小心翼翼免得被刺傷。

我開始覺得，這個世界上再發生什麼奇怪的事情都不值得大驚小怪了─還有什麼比放眼望去全是刺蝟更奇怪的嗎？

看到什麼感人的或傷心的事情也不容易流淚了，也許刺蝟是種淚腺不發達的動物。


也許對別的刺蝟來說沒有什麼流浪不流浪還是流淚不流淚的問題。但是對我來說，我就是覺得自己不對勁。

也因此，我常常說出一些奇怪的話被別的刺蝟取笑。

像是：

「我真的好不習慣喔…以前我擁抱一個人時，是可以感覺到那個人的心跳的…」

「沒辦法啦，你要搞清楚你自己現在是刺蝟喔！就算把刺全部收好，那也是一個厚厚的殼」某個也能感受到自己是刺蝟的傢伙說。

或者是：
「我們可不可以先把刺放平？你不覺得每隻刺蝟都這樣自我膨脹很占空間嗎？」我抖抖身上一根根翹得高高的刺，問另一隻刺蝟。

「喔，好啊，有好多刺蝟就等著你收起刺來，然後全部衝過來，把你穿成蜂窩！」

有兩次我真的在外面把刺收起來。果不期然，兩次都被戳了好幾個洞，痛了好久。

那陣子我回家就看書。其他刺蝟推薦我看的書是：

”讓別的刺蝟變成串燒還是自己？”─這本是食譜。

”你不笨，只是你的刺不夠硬”─這本是兩性醫學。

”硬爸爸，軟爸爸”─這本是江湖味很重的小說。

我看了很多這類的好書。學習怎樣當一隻好刺蝟。


每天踏著小碎步咚咚咚咚的上班，每天拖著小碎步咚~咚~咚~咚~的下班。每天不停的流浪。

這就是我人生的全部，我以為。

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那是流浪持續了好一陣子之後。


「妳有曾經覺得冷過嗎？」有天，在氣氛不錯的公園裡，我問另一隻偶然遇到的刺蝟。

「當然有啊，我們身上又沒有毛，這一點也不保暖呢…」眼前的刺蝟，看著平順貼在皮膚上的自己的刺。

光是能這樣跟另一隻刺蝟對談就已經很不容易了，大部分的時候，刺蝟們會保持著全身的刺都豎著的狀態。不這樣做，也許在處處是敵人的森林裡活不過幾小時。

「恩...可是妳以前也不是刺蝟吧…？我的意思是說，妳也跟我一樣，是從人變的刺蝟？不是動物園跑出來的？」我狐疑的上下打量她。也許這隻是貨真價實，從動物園裡跑出來的刺蝟也說不定？

不過我問大部分的人，他們都告訴我，那麼遙遠的事情，早就記不得了。

「噗哧！我還記得，我也是人變成的刺蝟」眼前的刺蝟笑了。

「妳真的還記得啊…？」原來不是動物園跑出來的貨真價實的刺蝟…可是還記得自己是人的時候的刺蝟，我從來也沒遇過。

從一個光溜溜的人，變成了渾身長滿刺的刺蝟，坦白說我一直都很不習慣。

我還不是刺蝟時，常常可以透過擁抱，用自己的胸口感覺到對方的心跳。

然而現在不同了，刺真的是一種麻煩的東西！雖然也可以收好，讓它們在身上服服貼貼的躺平。不過光是一個牽手的貼近，都會因為刺的阻隔而少了一點真實。

「我都快忘了呢…」我走到稍遠一點卻還看得見對方的位置，點起一根煙。因為這支刺蝟剛告訴我她討厭人家抽煙。

天氣也漸漸的變冷了。想到自己是怎樣習慣了這麼冷的天氣，既沒有毛也沒有衣服的度過好幾個冬天，就覺得不可思議。



分開後的隔天，我感冒了。



不過當天晚上，我還是約了那隻母刺蝟，然後在公園試著吻了她。

又隔一天，我正躺在家裡發燒，手機傳來訊息：
“豬頭！感冒還敢輕薄我！害我感冒要輕不輕要重不重，只好認命的去上班…”

我從床上爬起來，悉悉娑娑的在滿是落葉的院子裡踱步，抬頭看著樹上剩下沒幾片的枯葉。眨眨眼睛，心中有了一些想法。
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「我們可以再變成人嗎？」我問母刺蝟。

「你覺得時光可以倒流嗎？」母刺蝟說，也算是我預料中的答案。

「那至少至少，我們能不能試著拔光對方身上的刺？反正也不保暖...」

「那我們出去的時候會被戳死吧？豬頭！」母刺蝟舉起小小的前腳，往我沒有刺的額頭巴了一下，空氣中發出巨響。

「拔掉的刺我可以幫妳黏在衣服上面，然後我們出去就穿上，在對方面前的時候就脫下來，這樣好不好？」我嘴邊向兩旁生長的鬍鬚微微的抖著。希望母刺蝟沒有看出我的緊張：「反正不是冷死，就是被戳死」我說出我最擅長的”反正說”。

「恩~~~~~」母刺蝟把兩手交疊在腿上，腳在椅子上晃著，抬頭看著樹上剩下沒幾片的枯葉，做出考慮的模樣。濕潤的鼻子微微抽動…






那天以後，我們就開始常偷偷趁著對方不注意時拔掉對方身上的刺，還有研究用什麼角度互相擁抱可以不被刺傷。


我們變成了一對不想當刺蝟的刺蝟戀人。


隨著身上的刺越來越少，對方的樣子也越來越清楚。但相對的，每次被刺到的傷也變得越來越重。

「我們是先能擁抱真正的對方，還是先死掉？」母刺蝟問我的那一天，我永遠記得。

天氣變冷的速度很快。我看著現在一片樹葉也沒有的樹枝跟那之後蒼灰色的天空，陷入了沉默。

其實，我們也可以握著手，用柔軟的腹部去貼近對方，不一定要像現在這麼的完美主義。

「當一隻沒有毛的刺蝟真的會比較好嗎？縱使要受很重的傷？」母刺蝟眨著圓而漆黑的眼睛，又一次的問我。

當一隻沒有毛的刺蝟真的會比較好嗎？

拔去對方身上的刺的過程並不順利。我摸摸圓滾滾肚子上的傷口，那是上次想從背後給母刺蝟一個驚喜時所留下的。

「可是，有幾次我們成功的擁抱在一起，那時候很溫暖不是嗎？」我試圖讓自己不那麼容易被說服。

「也許很溫暖吧…我也很喜歡，但是被拔刺會痛，而且我覺得你已經快要死了…」
母刺蝟用著奇怪的眼神望著我。

那像是把某種可能溫暖的東西隱藏起來，看來還是平常的黑色的攝氏一千度C平底鍋。

「是嗎？原來我已經快要死了？我想那是因為，每次我總是莽莽撞撞的張開雙手把腹部對著妳的關係吧？」
我垂著眼睛，不敢看對方。除了我已經變得很虛弱外，另一個原因，是因為我不想擺出被傷害的眼神。

我並不想責怪母刺蝟任何一點，因為這都是我的選擇。

「因為你很笨啊！」母刺蝟生氣的拍了一下我的額頭。之後她在我身上養成了這種習慣。

「如果像你這樣沒頭沒腦的瞎搞，不管多強壯都會死的好不好！」

在這段過程裡，母刺蝟的身上也多出了一些傷。

「你瞎了嗎？你看不出我的刺又密又長嗎？這些刺都是日積月累的成長成長，為了生存才留下的證據，如果你想死，老娘可不奉陪！」

她把一隻前腳舉起在我們之間，氣呼呼握起了拳頭。



像個做錯事的孩子般低著頭，我默不作聲。


人的心，是在成長過程中，慢慢的被包裹在一個稱為”自我”的硬殼裡。


我只是厭惡了當刺蝟的生活了…




我舉起前腳，張開，慢動作的靠近了母刺蝟。

「你、你要幹嘛！？」

我完全沒有閃躲的抱住母刺蝟。


隨著我的擁抱，幾滴大顆的鮮血從我的掌心，向母刺蝟的後方飛去。然後，那道射得大老遠的紅箭慢慢的變成了潺潺曳流而去的長河。

從母刺蝟的背，流向她的腳踝。


「妳還能感覺到溫暖嗎？」我沒有把握的問著母刺蝟。因為連我都感覺到自己冰冷身體所帶來的陌生。

變成刺蝟的那一天、再次能感受到自己以外的心跳的那一天、妳指著已經快要沒有刺的我哈哈大笑的那一天…


那些日子裡被我遺忘的天空，又這樣以一個影格一個影格為單位的回到我的腦海裡。


最後的一幕，是我想起那一天，我們並肩望著樹上已經剩下沒幾片枯葉的樹枝，卻感到天空異常溫暖。

我想起那天的對話：

「我還記得我自己是人的時候喔」妳用著醜得很可愛的刺蝟的臉說：

“可是就是因為有著那麼多不好的過去，我們才會變成刺蝟的。”

“每次只要遇到稍微類似的事情，所有回憶就會一股腦的全都湧上來”

“大概就是因為這樣，所以我們都很難不做刺蝟吧？”

「如果已經不能當人，那我至少想當沒有刺的刺蝟…」


在說出了跟那天最後一模一樣的話以後，我跌入了深沉而久遠的黑暗裡…