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小羊兒
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篇名:
何謂真愛?
作者:
小羊兒
日期: 2012.05.31 天氣:
心情:
從網友那轉貼了一篇大陸文章
是講關於真愛的,看了好像又有那麼一點道理,
要找到真愛到底有沒有這麼難啊!
而第一和第二種愛,好像也挺常見的
不知大家看了有什麼想法呢?
如果你覺得愛情是個捉摸不定的東西,那可能是因為你不知道愛有三種。讓我一一為你陳述,我希望你能拿它做來衡量你目前與朋友、家人及異性朋友的愛情關系。第一種愛,是一般人都知道的,也就是所謂“假如式的愛”。我們之所以給予或接受這種愛,是因為某些要求獲得滿足。人必須付代價,做點事,才能贏得這種愛。如果你乖,爸爸就會愛你。如果你達到我所期許的愛人的標準……如果你滿足我的欲望……如果你肯跟我上床,我就愛你。做父母的,事實上就常對孩子表現這種愛,告訴孩子說︰如果你考高分……如果你選擇另外一些的朋友……如果你穿著或舉止規矩一點,我們就愛你。這種愛的付出,是為換得付出者所要的東西。它的根本動機是自私的。其目的是想利用愛來交換其他東西。
我就知道有不少女士,他們所獲得的愛情僅只限于這一種。她們的愛人所開出的條件是︰“如果你肯陪我睡覺,我就愛你。”但她們不曉得,由于滿足男友之求歡而贏得的愛情,是廉價的,不僅不能令她們滿足,而且也不值得付出那么高的代價。有個研究生對我說的一席話就表達了這種愛,他說︰“如果我能擁有性,我還要愛情做什么?愛是投降,性是征服。”
“假如式的愛”常是有附帶條件的。只要條件符合了,一切都好。一旦有了勉強、猶豫──不想發生關系,不想墮胎──愛就消失了。可悲的是,這種有條件的愛常常自生自滅,因為遲早總有一方不能滿足另一方的要求。
許多夫妻關系破裂,就是因為其婚姻建立在這種有條件的愛情基礎上。做先生或妻子的,到頭來發現自己所愛的,不是真實的配偶,而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻夢破滅,或對配偶的期望沒獲得滿足,這種“假如式的愛”往往就化為怨恨,更可悲的是,當事人往往不明白為什么會這樣。
次好的
第二種愛(我想大多數人都是因為這種愛而結婚),就是所謂“因為式的愛”。在這種愛裡面,一個人是因為他具有某些特質,擁有資財,或做了什么令人感動、佩服的事,才被愛。換言之,這種愛所以產生,是因為在被愛者的生活中,具有某種優點或特質。
“因為式的愛”表達模式大抵如下︰我愛你,因為你很美。我愛你,因為你很有錢。我愛你,因為你給我安全感。我愛你,因為你是如此與眾不同,如此令人愛戴,如此出名,等等……舉例來說,有些女孩愛上某個人,是因為他是個超級運動員。她無法想像自己會接受次好的。只要是頂尖的,就是她要的,至于對方究竟如何,則無關緊要。因為她愛的根本不是那個人本身,而是他的地位,他的名聲。
常常有人會對我這么說︰我認為“因為式的愛”蠻好的。我希望別人愛我,是因為我是什么樣的人,或我有什么品性和優點。這又有什么不對?也許沒什么不對。我們都希望因自己有什么特殊之處被愛。顯然這要比“假如式的愛”好很多。“假如式的愛”必須付代價去贏得,需費一番氣力和工夫。然而因為我們的優點而受人青睞,就使我們覺得比較自在了,因為我們知道自己有可愛、吸引人之處。
但是,以這模式被愛,很快就會變得比“假如式的愛”好不到那裡。而且它也絕不是奠定婚姻或任何持久關系的牢靠基礎。
舉例來說,競爭的問題就值得考慮。假設在你旁邊又冒出一個競爭者,她具有比你更可愛的氣質,結果會怎樣呢?假設你是個美麗的妻子,你以此贏得丈夫的愛,但是萬一有一個比你更美麗的女人闖入你們生活中,結果會如何呢?
如果你的女友或妻子是因為你的薪水優濃,或擁有金錢可以買東西或得到體驗而愛你,萬一有一天你失業、喪失工作能力,或基于種種原因,無法賺到你以前所賺得那么多的錢,結果會怎樣呢?或者,有某個更富裕、更有賺錢能力的男人闖入你們的生活當中,結果又如何呢?競爭會讓你靠邊站嗎?會威脅你們的愛情嗎?如果會,那么你們的愛,是“因為式的愛”。
這種“因為式的愛”還有另一個問題,就是每個人都有其兩面性。一面是外在的,就向我和保羅在公眾面前的表現;另一面是深藏心中的自我,只有少數人知道,甚至無人知悉的自我。根據我為那些“因為式”戀人做心理輔導的經驗,這類戀人往往有一方或雙方都害怕讓對方知道其內在真正的自我。他們擔心,萬一真象暴露,自己就不再被接納,不再被愛,甚至完全被遺棄。
你在生活上是否也因擔心招致輕微的不快或拒絕,而不能與你的伴侶分享一切?如果是這樣,那么你就很難體驗到極致的愛,因為深刻、親密的性關系,需要百分之百的信賴和付出。如果你的愛含有一絲不安,一點恐懼,它會在床第之間首先表現出來,因為真正的性愛表達到極致,就要把自己毫無保留地完全獻給對方。這種坦誠敞開是使性愛達到水乳交融、歡愉至極境界的原因,但是倘若不被完全接納,它也是使自己深深受傷害的原因。所以,在“因為式的愛”中你永遠無法完全奉獻自己,享受肉體的愛,因為被傷害的危險性非常大。
有一次我應邀在東海岸的一所大學校園內演講,當我談到這一點時,突然有一個女學生大聲器起來。她長得很美──已和人訂婚了,但在一次車禍中受傷,臉頰留下難看的疤痕。雖然經過整型外科手術,仍然無法恢複昔日的美貌。而她與未婚夫的關系正是“因為式的愛”。恐懼立刻占據了她的心,她的愛情也跟著崩潰了。這是“因為式的愛”的典型例子。其模式可透過這樣的語句來表示︰“我愛你,我要你,因為……。”我們一般所知道的愛,大都是這一種,使我們很懷疑愛的永恆性。
無條件的愛
幸好還有另一種愛,就是無條件的愛。它是如此美麗、動人,我真希望每個人都能去追求它。這種愛可以這樣表示︰我愛你,不管你內心深處的本質如何。我愛你,不管你有什么變化。無論你做什么,都不能消除我對你的愛。我愛你,無條件的﹗
“無條件的愛”並非盲目的,相反的,它非常了解所愛的人,清楚他的缺點、過錯,然而全然接受他,並不要求任何回報。你無法用各種手段贏得這種愛。你也不能靠努力去增添它,你也不能消滅它。它沒有依附任何條件。它與“因為式的愛”不同,因為它不是基于被愛者具有迷人的氣質。相反的,它甚至會愛那最不值得愛的人,且視之如至寶一般珍惜。
“無條件的愛”只有完全、成熟的人才體驗得到他毋須從人際關系中支取他要的東西,來填補其生命的空虛。一個成熟的人,才能真正自由地愛人、付出,而不要求任何回報。
新的動機與行為
桃蒂在與我訂婚之后,寫了一封信給我。在信中說︰“親愛的,我知道你完全接納我,我毋須為了討好你而矯揉造作,我也毋須做什么或成為什么樣的人來討你歡心……你就是單純地愛我。”接著她又說︰“你知道這對我有什么意義嗎?你這么待我,使我更加渴望為你做一個完全的女人。”
關于這點,許多男士也許會不同意,說︰“嘿,如果我不管我的女友長的什么樣,不管她做什么都愛她,她一定會越來越不知自愛。”不,她不會的。因為“無條件的愛”是給予的愛,只有被神的愛充滿的人,才可能流露出這樣的愛,它是如此吸引人,如此不可抗拒,它能引發出被愛者最美好的氣質,並促使對方有奇妙的改變,這改變不是被要求的而是對無條件的愛的自然回應。
我妻子深深愛我,因此我也毋須為取悅她而做作。她那永不止息的愛使我自然而然地渴望成為她所期望的我。這並非出于勉強或要求,我自己主動想要這樣做,這是她那無條件的愛感動我而產生的自然回應。
有一次我在普渡大學演講性、愛與約會的問題,有一個德籍學生站起來,手持一份金賽博士的報告(當然,他的理論已有點過時了)。這位學生大聲說︰“瞧,麥道衛先生,我們要的是事實,而不是關于愛的哲學理論。我們要的是事實。金賽報告有事實根據,且內容通俗,它建議女孩子在婚前最好有多種性經驗,以便將來較能適應婚姻生活。”嗯,這話頗切合在座大多數男士的口味,它需要直截了當的答覆。我說︰“你的說法也對,但你是否知道其原因所在?在金賽的‘女性的性行為’專文裡,他指出︰許多女人在婚后的最初幾次性經驗中都不太愉快,往往要好幾星期、好幾個月,甚至一年的適應,才能完全放松,盡情享受性生活。金賽博士又接著分析許多男人對妻子的態度,他說︰大多數的男人對妻子這方面的問題往往表現出不耐煩的態度。因此,他建議女士們在婚前最好與不同的男孩子嘗試不同的性經驗,因為要是她將來適應不好,也許愛她的先生將很不耐煩。”
我想不出比這更不道德的行事動機與藉口。我希望女士們自愛自尊,耐心等待一個真正愛你,以無條件之愛體帖你的配偶出現。這樣的丈夫不會剝奪你向他示愛的機會,體貼,正是丈夫愛妻子的最好証明。
選擇在你
在這三種愛中,你最想要擁有的是一種?我想沒有人會故意選擇“假如式”的愛,因它需要你不斷地、永無止境地付出努力。所以只剩兩種選擇。奇怪的是,許多人都選擇“因為式”,也許有人認為能以此模式被愛,是件很光榮的事。因為自己有某種本錢、資質而被愛,是件光彩、令人洋洋自得的樂事,使我們更有自信,自視更高但其質地太脆弱,至終只是自我挫敗。
愛的秘訣就是第三種︰無條件的愛。這可非比尋常。因為其源頭乃是神自己。沒有任何人能不在神的聖靈內住及控製下,而能持續不斷地流露這種愛。而神卻慷慨地將這愛賜給那些愿意承認需要它、需要神幫助做到無條件的愛的人。
為何這種愛如此稀罕?為何它如此深奧?原因在于它與人的驕傲心對立。我們都不愿意承認自己憑著意志力和決心無法成就心中的渴望。我們寧愿漠視無條件的愛,因為牽扯到性的問題,它需要相當的紀律和自製力,需要我們牢記︰情感和情欲是要為我們服務的,而不是我們去服務于它。
你是否厭倦“假如式”和“因為式”的愛?你能擁有“無條件”的愛。它才是愛的秘訣。如果你希望與異性伴侶體驗這種愛,也許你們的理念需做相當的調整。你需要讓你最重要的性器官接受再教育。
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