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篇名: 紙短情長
作者: 鑽石	日期: 2012.06.14　　天氣: 　心情:

我的心比我的腦更專心、只有離開不了的人才會想要離開。
失去一個人已經夠痛苦了，我不能再失去對人性的信仰。
我的每一天都有新的練習，都有始料未及的傷心。
放在我心裡的話再說就傷感情了。
我的心房緊閉了那麼久，你不按門鈴，就來了。連根拔起我長長久久以來的謹慎和驕傲。

我不知道像我這樣的人，_最大的才華就是一旦愛了就沒有打算的人，會不會栽在你的手裡。
最後華麗喧嘩遠走布幕落下的，最後一刻。我們會陪伴著彼此嗎？
不要最後一事無成的原因，僅僅是因為我沒有盡力。
「在所有不被想起的快樂裡，我最喜歡你。」我最喜歡你。
我看人一眼就會說出對方哪裡不對勁，我看你卻看出了牽腸掛肚。
我不快樂也無所謂呀只要你好就好。

能再見到你的時候，一定再好不過了。
想要怎樣被對待的人，就要怎樣對待別人呀。
你在很久以前，就已經在很遠的地方和我揮手說再見了。
可是我對那些無可救藥的耽溺已經厭倦了。
希望你有一天，也能成為，能夠為對方著想的人。

我才在時光顆粒裡，看出懸浮在空氣裡的，是我不肯放過自己。
曾經幼稚的在路邊哭泣的我也老了喔。
你不是不想愛我，你做不到而已。
我的正事：就是等你和我談情說愛。
越是依賴你，就越是擔心你會摔壞我。因為愛情，從來都是敗在自己人手上。

想到曾經因為你的風景無處不在，我以為我們可以天長地久。
這個世界沒有臨危不亂的戀人，每一次見面都如臨大敵。
我知道，你會是我的一場災難，我快要依賴你了。
我最無法接受的是你明明知道我在你的心裡的哪裡，你非要避開不可。
我說服自己愛情已然告別你我，情話不能複寫的事實。

如果你不能給我「你」，那就不要了好嗎？
原來我一直都是咎由自取的人，樂此不疲的自取滅亡。
你不要叫我忘記你，我早就努力過了。
我資質不好，到現在還是忘記不了你。
愛上一個人，從來不會是一個決定。情不自禁的事情，怎麼能叫做決定？

像那樣光是走在你旁邊，就感到太平盛世也不過如此。
喜歡一個人就像走過的路，不管走了多遠過了多久，繞了一會兒還是會想起來。
你對我的若即若離，不啻是一種精神虐待。
戀人之間一旦有了時態，就注定是個悲劇。
這並不悲傷，也不絕望，只是由不得我們插手。

我再清楚不過什麼叫做愛情，因為我還愛著你。
只要我的心裡還有你，我就會一直帶著你。
我接受了不能再見你的生活，我要不起我所追求過並且熱愛的生活。
一個人能給妳多大的快樂，就有本事給妳多大的痛苦。
你不要對我好，如果你要對所有人都好，那我情願你不要對我好。

原來只有喜歡和不喜歡，沒有人可以忘記，喜歡一個人。
我不是在找你這樣的人，是你出現了，我才明白了在找你。
我不再想要和你談戀愛了，我想要和你過生活，一起生老病死。
原來台北比想像中還大，還要荒涼，否則怎麼會到哪裡都找不到你。
要折磨一個驕傲的女人，最好的方式就是使她戀愛。

我開始在乎未來式會不會來。我們有沒有未來。
我不奢望這些樂不可支的日子一直存在，我只但願你一直都在。
我最忘返的是東區和南村的咖啡館，你來找過我的那幾間。
我輸在比你怕痛，比你捨不得。
我究竟是知道自己要離開你了，可是我卻帶不走我的心。我無法跟你討，它不在你那裡。我不知道它在哪裡。

你從來不留我，因為你知道我在受苦。或許你在自責，因為這段關係裡面，究竟是只有我在受苦而已。
每次快要走開的時候你就跟上來，快要依賴的時候你就疏離客氣。
那個缺乏感不是來自於你不在，而是從今以後，我都會知道即使我愛了一個男人，我都會少給了他什麼。
你也無人能及，不是你太好，是我對你太好。
如果連曾經身體都依賴的煙都能戒掉，那麼是不是意味著，我有一天會忘記你。

就像我和你的初識一樣，怎麼知道最後會愛到像是初戀一樣。
我的淚流滿腮，我一直在弄丟你，
我有無窮的想像力，就是最無法想像沒有你。
因為提心吊膽於是以為是愛的年紀，終於是過去了。
你不走我就走不了，你走了我還是看著你走。

寫什麼都好，寫給誰都好。
謹記得，寫信的「信」，是言而有信，信誓旦旦。不能信口開河承諾，不要信手捻來情愛。

好文章都值得我們共襄盛舉與學習..
喜歡這篇日記..請給本文10個愛的鼓勵喔..感恩ㄟ

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