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篇名: 來自東台灣的超強暖氣團
作者: 不同	日期: 2009.12.25　　天氣: 　心情:

從手寫卡片、留言到簡訊
我忍住不去回覆妳

因為我早就預謀好了......嘿嘿嘿......= =+

當妳看到這篇網誌的時候
我人八成在苗栗了

公司辦兩天一夜的員工旅遊
這是今年第二次的國內旅遊
國外改成國內不打緊
最令人吐血的是.......
咱們敬愛的老闆竟然打算把"尾牙"這年度大事在苗栗就把它給........做掉!!
妳說殘忍不殘忍!? XD

剛剛才匆匆整理完行李(也沒啥好整理的)
拖得有點給它太晚了....X________X
還是很不怕死的
泡了一杯綠茶茶包作伴......準備和妳徹夜長談......

好啦!!
我答應妳說的,<<沒事的話 > >....最晚不會超過一點半上床睡覺的...OK?
今天就破例吧....
我沒寄卡片給妳、也沒回簡訊
如果再連網誌都不寫
過年回去就真的沒臉見妳了.... >"<

為了我自己明天必須八點準時出現在公司
我會儘快長話短說、簡單又明瞭的.....(希望啦...^^||| )

聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖聖

多久沒寫卡片了
我想想......嗯......真的不記得了.......
總覺得那是學生年代的事...
而我
脫離學生的身份...已經很久很久了......
剛畢業的妳,應該很難體會我的感覺吧?(笑~)

妳說妳還是喜歡手寫卡片
再怎麼樣都比鍵盤敲的、簡訊按的都還要有溫度有感情
本來有打算趕快補張卡片飛鴿傳書給妳的
但那樣好像變成是妳說我才去做
失去了原本的意義感!
所以我選擇了用另一種方式給妳祝福

妳說妳好久沒和我聯絡了
直到前一陣子才開始看到我的網誌
覺得我離妳越來越遠，開始有陌生的感覺
我的朋友，妳不認識；
我說話的語氣，變了；
甚至妳害怕是不是有人取代了妳的地位......

現在我在這裡
就是試著讓妳更瞭解我一點
(雖然有時候，我總覺得被瞭解是一種很危險的事.....莫名就會擔心起來....然後又再度把自己包得密不透風了...)

看完妳的卡片跟來信
我滿心的感動
我覺得我可以稍微"冒個險"....沒關係......

一件一件來吧...............

誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕誕

◎身體狀況

我媽說我小時候身體很差，愛挑食，還常常胃痛。
但自我有印象以來，我對醫生一向很陌生，甚至到現在還不太會自己去掛號
那時健保卡還是背面蓋章的那種，我在家是A卡紀錄的保持人
偶爾也來個小感冒，但那都無傷大雅

我不知道這樣是代表我很"健康"嗎？
我只知道當我發覺自己有"異狀"的時候，我不會虐待我自己，該休息的時候，我一定休息！
在台北熬夜熬得亂七八糟實非我所願
但既然我敢這麼囂張，表示是在我還能負荷的標準裡面，妳就甭擔心太多了！

好吧！我知道有點強詞奪理啦！

人嘛！都有這個盲點......
自己可以爆肝開夜車挑戰身體極限......卻總是在對別人說：熬夜對身體不好！早點睡！
我好像是這樣的人.....= =
妳呢？
在規定我就寢時間的同時，是不是也在凌晨2~3點的書桌旁邊打哈欠邊寫著卡片?(哈~)

我的經痛體質和熬夜是否有絕密切的因果關係呢？
也許不完全無關連，但我賭它不是主因

喝優酪乳治經痛
不是道聽塗說
是我去台東馬偕掛婦產科那位醫生親口教我的
而且曾經有奏效過
妳說冰的東西不能在月經前後喝
我會盡量避免啦！(不過在夏天會比較容易破功就是了~)
但優酪乳沒有人在喝熱的吧....="=a

妳在信裡還教我一些瑜伽運動
看到這裡我笑了
妳真的是太可愛了......把那些動作畫出來....再加文字敘述...怕我看不懂.....

妳寫得很清楚,畫得也很"傳神"....我是真的看懂了....^^
妳放心,光看妳畫那三隻小人物....再怎麼懶我還是會做的....妳都畫那麼辛苦了...我再以懶推拖...真的就太過份了...對吧....ㄏㄏ.....

對了
關於健康
我最近也有些心得想與妳分享

剛生病時切記不要馬上看醫生
如果只是小毛病，最好讓它自己好起來，千萬不要依賴醫生開給妳的"特效藥"......
否則抵抗力只會越來越差喔....
(↑這些都不是我說的，是某天同事寄轉發信給我，我覺得它說得很對！)

我在冬天披短衣掛短褲
不是在跟老天爺嘔氣，這可是我獨一無二的"養身之道"哩！(怕冷之人是學不來的)
一開始只是單純的不喜歡穿得太厚，因為那樣做事真的超不方便！
但我發現一旦寒流來襲，想要保暖不透風的話不穿到一定的厚度還是會冷到"疋疋剉"...
而我不喜歡穿太厚，穿不夠厚又還是會冷
乾脆吧
我"接受"它的溫度不是更快！？
如果妳不想永遠屈服在敵人面前，那麼最好的辦法就是"消滅"它！！

有時我真的很佩服妳
明知道我像石頭一樣固執不知變通
還是不厭其煩的對我碎碎唸...啊....不是啦...是"關心"....^^|||

五張滿滿的小信紙
劈頭就開始從罵我熬夜一直到叮嚀我要去買桂圓紅棗茶的食材然後就是教我瑜珈動作.....
整整一半的內容(兩張半)都是在"關心"我的身體(金牛座的耐心跟毅力，果然非它座所及 >"

可是琬.....
感動萬分的我還是無法用堅定的眼神告訴妳：好！我一定做到！
【承諾】這種東西對我來說太珍貴了...也太【任重而道遠】了.....
我【窮】得給不起
就連一張善意的、山寨版的"空白支票"都給不起

【沒把握做到的事，不輕易給承諾】←這可能是我到死都不動如山的小小原則而已

我永遠都在對妳說：我盡量.....(說的次數之多到連我自己都膩了...)
我永遠都只能辜負妳的"用心良苦"....
我永遠都只會叫妳不要擔心，卻還是惹妳傷心....

不該這樣"惡性循環"下去才對吧.....

人大多是不見棺材不掉淚
特別是我
可能妳以為我對自己的健康都無關緊要
其實我心裡是有底的
"有必要"的時候......不用特別通知.....我就會自己去做....

妳只要明白一件事，
我沒有自虐狂，然後相信我會對自己好！(←就算妳看起來的我並不像....= =)

雖然我沒有"空白支票"，
但是我有感謝卡：謝謝妳~琬琬！

快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快

◎感情生活

我確實是沒有『忘掉他』啦......
但事情並不是妳所想的那樣...........Orz
總不能說我現在沒有"新目標"
就把所有的"罪過"通通算在他的頭上吧....= =
況且
妳對他的誤會....還真不是普通的深ㄟ....(俯探~)

果然我們太久沒聊了....
我和他的"故事"(雖然是很無聊的故事)妳可漏了好大一個章節...
只看"開頭"...就直接跳到"完結篇"....難怪他會被妳沒頭沒腦的訓了一大段....呵~

看完妳教我跟他說的話
哭笑不得

突然還真不知該如何向妳解釋....
簡單來說....
他打給我的次數，平均大約是"一季頂多一通"
他打給我的理由，是絕對沒有半點"不正當"跟沒有半點"不名正言順"
他打給我的內容，就是那種很無聊的近況問候

而簡訊，以前他就蠻懶得打字，現在更不用說了，掛零。

我接電話的次數，就是他打給我的次數(廢話，而我也絕對不會主動打給他)
我接電話的理由，我已經沒有再躲他的必要了...(這樣的態度應該夠清楚明瞭了吧...)
我接電話的內容，回覆他的問候，頂多回個: and you??

而簡訊，感謝他讓我練成"快打簡訊手"，傳給他？我頭上又沒長洞.....= =

我們真的已經極少在聯繫了
日記總是出現他...
不是因為我還對他念念不忘
只是因為他畢竟是我難得一見的深刻(如果我避而不談，只會突顯出我的心虛而已)

哦~~~
我知道啦！
妳是因為看到我上次說想去清境那件事
才斷定我還對他不捨與眷戀吧？= =+

琬，為我開心吧！
他已經是一個【過客】，一個曾經長期投宿的旅人過客。

樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂樂

◎我本來就不只一張臉

剛認識妳不久、高一的時候
也差不多是我開始寫日記的時候

妳知道的
東女的生活，屁股大部份的時間都是黏在椅子上
如果人人都是『黏住的時間=讀書的時間』，升學率肯定爆表啦！

是有這種人.....(←但今天他們不是主角)
理他咧.....反正怎樣都不會是我XD

空白橫條格筆記本+百樂0.3的水性原子筆
一拍即合
一開始只是在上課的時候用來逃避瞌睡蟲
一開始只是在晚自習時一吐對室友的怨氣

寫寫寫，成了我紓發苦悶的重要管道
當我發現自己換過一本又一本被字塞得滿滿的筆記本
我才猛然驚覺自己囤積了多少烏煙瘴氣.........

高一，是使我個性改變的一大轉捩點....
我幾乎確定就在這同一時間裡，我的精神開始嚴重分裂....

妳認識的我，
是分裂之後....的其中【一個我】→也就是妳信中提到那個"乖巧溫順"的我。(原來我給妳的，是這副"德性"！？)

我不是那種用功苦讀型的(一方面不屑當，一方面沒那個毅力)
東女是被我僥倖考上的(真的！分發的時候....我撕下東女最後第二張名額...前一秒我還在猶豫乾脆唸商校...)

我覺得考生有80%都是迷路狀態，徬徨無助得可憐
在升學壓力的制度下，總是被逼著做選擇

家長們的希望、師長們的希望、自己的希望.....
往往自己的希望是最薄弱沒說服力的.....
導致你明明很不想走大家慫恿的那條路，卻又對自己挑的路充滿未知跟害怕

爸爸建議我讀商校，學個一技之長比較實在。(他八成也看得出來我根本無心唸書了)
我在撕下榜單前一刻，看見小白的臉跟我自己的倔強.....然後撕下東女的榜單。

小白是我們國中校長(因一頭白髮故稱之)
常常經過校長室被攔截，進去喝他泡的茶，聽他的鼓勵

上東女後，某一次回母校在走廊上遇到
他就跟其他後來新來的老師介紹我，當著大夥兒的面說：這一位是70%的準大學生！(讓我心虛到好想哭)

這件事回想起來有點諷刺！

妳想想
在國中如此"神氣囂張"的一個人，上了高中的第一個段考.....排名在第43 (全班倒數第二)
不單只是"情何以堪"四個字了....
打擊之大難以筆墨....

我聽見保險絲斷裂的聲音....來自頭腦....0.0

這不是勵志故事
只是一個遇到挫折就想徹底擺爛的負面教材
但並非我沒有因此而想發奮圖強一雪前恥
可惜我就是無法說服自己專心向前

我忘了我有沒有跟妳抱怨過我"室友兼國中同學"的事??
她的好勝心是我望塵莫及的
實在看不慣她為了成績這樣糟蹋自己的身體
我就是不爽
對"讀書"這檔事有著越來越大的存疑！

可能是我自己學不如人所以找來藉口發揮吧?(誰知道呢?)
我一邊為了面子問題試著"努力讀書"(拜託，倒數第二ㄟ.....恥辱!)
一邊反對著現在的教育體制(我批判以學歷論英雄這件事,寫了一篇長答1000字以上的文章,投稿台東青年...想當然耳...那篇文章沒有被選上!)
我甚至暗自下定決心以後要開公司當老闆，徵人完全不參考文憑!然後賺大錢給別人看！！
所有的鬥志跟動力....全拜她所賜!
知識份子的悲哀，在她身上一覽無遺....這讓我很難忍受....

每天晚上從圖書管晚自習回到寢室
她挑燈夜戰，
我則不屑的爬上我的床...
有時甚至煩悶到偷偷躲在棉被裡哭了....(我不知道我幹麻那麼被她給影響...)

我居然忘了自己有沒有跟妳說過她的事....
妳應該看得出來我的悶騷，不太跟妳說說心底話...
或者說
我和任何人都不說心底話

我的煩惱小到在宇宙裡連半顆灰塵都不如，自認沒什麼好說的
我的煩惱大到可使再樂觀的人都面露難色，多說無益煩悶加倍
我一直都是這麼以自我為中心在思考事情

甚至有時候妳給我過多的關心，我的直覺反應就是逃離妳的身邊。

我想說的是
每個人都有他孤單寂寞的一面、都有陽光照不進去的角落
再好的朋友也謝絕參觀
不是吝於分享，不是信任度不夠......
只是並不會對事情有所幫助(不管是對朋友還是自己)，甚至有可能更糟.....

如果妳覺得我變了
不見得是因為我變了
也不能說是因為妳不曾認識我

人到底有幾張臉？幾副面具？
有辦法一路走來都始終如一嗎？

在我很小的時候就發現一個有趣的現象
為什麼我在家裡跟在學校判若兩人??
在學校勤快有加，在家裡懶如豬兒；
在學校文靜優雅，在家裡聒噪粗魯？？

孩提時代不會耍手段博心機，不為目的偽裝，亦能變換得如此自然！
妳就好像我的小時候ㄟ同學，認識我在學校的樣子，卻不認識我在家裡的樣子

我在A團體面前是一個樣，在B面前是一個樣，在同事面前一個樣，在網路上又是另外一個樣！！
仔細想想確實都不太一樣
其他朋友也不認識我在琬面前的樣子

我常在想
若同時把你們所有我認識的人都集中在一起，我又會展現哪一張臉？

妳目前所發現的我在"改變"，只是另一個讓妳有陌生感的『我』！
那當然還是『我』

出口成"髒"還是我
妳提到的那『你媽我....』只是一種口頭禪，加強情緒表達的助詞罷了
我承認以前我沒有說過這類的話....
所以妳現在才會突然會被我嚇到...
其實
我也只有寫網誌的時候比較會說而已
現實生活中
我還蠻少講到"你媽我..."的.......

放心啦！妳也知道我"固執"得像頭牛一樣....哪那麼容易被帶壞....哈
還有喔........罵髒話也不等於是壞孩子啊......="=a

也許我們會因為太少聯繫而稍稍疏遠了點
畢竟人會成長，默默的在變化連自個兒都渾然不覺！

當我再次出現在妳面前
我不敢說我的想法一丁點都沒有變，但絕對不是妳的位置被誰取代了
從來不會去設置所謂"重要性"
很多人對我來說都是重要的，他們的重要性並不互相衝突(在沒被逼迫做選擇的條件下)

我們的回憶有很多人事物都能見證
並不會因為我們少聯絡而被否定掉存在
它是歷史，不是傳說
不會消失

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