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篇名: 結果
作者: 廷弟	日期: 2005.12.31　　天氣: 　心情:

有時候寫出來的文字不需要有完全的題目的，就像人生沒有完全的完整一樣，就像生活沒有完美的結果一樣，所以覺得自己寫文章題目便成了一個很隨意的事情。
那時候我真的沒有對他抱有任何的幻想，也沒有想到後來我們之間發生的一切，也絕對想不到自己會愛他，而且人生以來最深的一次。我們只是像認識其他人一樣通過那種只有文字的單調方式在網路上聊了幾句，然後他晚上就在我自己都覺得迷迷糊糊的情況下到了我家裏。
我永遠也忘不了雄第一次到我家時躺在床上的姿勢，其實發生在他身上的任何東西後來我都清楚的知道自己永遠都無法忘記了。他斜著身子躺在床尾，下身穿一條深藍色的褲子，上身穿一件黑色的外衣，裏面是一件白色的休閒衫，配上有一點黑黃相間的頭髮，顯得有一些前衛和氣勢，他穿著一雙黑色的方頭鞋，把雙腳搭在床邊，顯然他有著比我白皙很多的一張臉和魁梧的身體。我不知道自己當時對面前這個第一次看到的人是什麼感覺，我只是在想如果能和他長期做朋友就好了。那天他主動說了些笑話式的話語，我們就這樣荒誕的睡在了一起。
我最愛接吻了，因為我覺得吻是愛情的象徵，自從從和雄在一起，每次接吻我都會特意吃口香糖，他也會因此說我的吻是“香吻”，我很高興也很快樂！每次在一起我都會儘量滿足他的興趣和欲望，讓他感到快樂，這與我本性有關，無論別人承認與否我都認為自己是一個少於向人索取而多於向人尤其是愛的人給予的人。從見第一面開始，他每天晚上都會來家裏，我每天也除了工作就只有期待他的到來。我清楚的記得那些日子，有幾次我們每次都吻幾個小時，我們在這種熱烈的吻中開始我們性愛的一種釋放和欲望的一種滿足。我永遠也不懂他為什麼表現出那樣的喜歡我，我心理有先天的一種自卑感，所以我一向認為自己沒有任何可以說出的優點，所以讓我更加迷惑他為什麼會那時表現那麼喜歡我。
我開始時也覺得可能愛上他，但是我壓抑了自己和逃避了這個想法，否則我想如果當時真正的認識到這一點，然後不要讓自己對這段感情經歷陷入太深可能現在會好的多，最後還是他做到了，而我卻沉浸在痛苦之中。
那時我們便每天早上一起起床，然後我們一起坐上公交車，車上有很多同事，因為我不能讓別人知道我們之間的交往，所以在隔著不到一米的地方發短信，我現在還覺得那時真的快樂。我後來也明白自己愛他其實大部分原因不是因為滿足了性的欲望，而是滿足了精神的一種寄託。
我們每次在一起上床都是很瘋狂，我有生以來從來沒有過這樣極樂的性愛生活。我們每次都是從吻開始，我們的唇碰撞在一起，舌尖相互纏綿，我不知道原來吻可以在我們之間變的這樣完美，從那時我愛他開始愛的死去活來！我會吻他的耳朵，把他的耳朵完全含在我的嘴裏，舌頭深入他的耳眼，他只嘗試了一次，因為他實在怕癢，我想那是他最敏感的部位了。他會吻我的乳頭，我永遠也忘不了那種感覺，每當回憶起自己的身體都會感覺被融化掉。我永遠無法忘記他的唇，他的嘴，那是世界上最美麗的事物的最美麗的部位。我總是充當被動，每次做愛我們都用了不同的姿勢，我喜歡把我的手指和他的手指交叉一起，然後擁抱在一起，我覺得這種力量的較量是一種最崇高的較量，最快樂的較量。我們之間快樂是不會伴隨性愛的結束而結束的，這一切的細節也不會隨著相互之間精液的刺激而變的粗俗，這一切都是美麗都是快樂，充滿在我們所看到的所有地方！
我回家了，帶著這種自己認為和希望長存的快樂回家了。我告訴母親，我在S市認識了一個“兄弟”—我回想起這個表達至今還感動的流淚，是我走出校門到社會上之後最最要好的“兄弟”，我說的時候感到很自豪，母親也以為我在外邊因為有這個“兄弟”而不會受委屈，所以母親很高興。其實母親不知道這個人就是雄，我愛的人！
我每天都覺得很漫長，也許戀愛就是這樣的經歷，只有和自己愛的人在一起才覺得生活的真正意義。在每天都打很多電話和我覺得最漫長的春節過後，我重新回到S市，他開車來接我了。他說去海邊，我說太晚了，因為我路程太長真的累了。他那天生病了，我至今想起他那天生病的痛苦情景還覺得很心疼他。再次回到S市我知道自己面對的這個人，我真的愛上他了，我無法擺脫了。
我回到S市的時候，S市已經完全沒有冬天的寒意了。在這樣感覺非常清爽的天氣下，我提議我們一起去了S市最大的遊樂場。我經歷我認為自己幾生幾世才能經歷的快樂，我們玩了很多驚險刺激的項目，那天我一直在旁邊偷看他，其實他肯定是沒有察覺的，我不知道自己為什麼會那樣做，畢竟我們也已經在一起一段時間了，好象我自己怕他有一天消失了，怕自己再沒有機會看到他了一樣。我開始變的任性了，開始在玩的時候耍自己的脾氣，他說再也不會和我在一起出遊了，我很傷心。但是快樂的一天終究充滿快樂，和那些驚險刺激的項目相比，我和他在黑暗的魔洞中擁抱接吻的經歷，成了我刻骨銘心的記憶，幾次在夢裏再次重現那種情景，幾次醒來之後是獨自一人和自己枕邊的淚水！
他開始較少來家裏了，我想嘗試著忘記他，想嘗試的恨他，但是我做不到，我每次在電話裏詛咒他之後自己都會面對鏡子打自己的耳光，我開始恨自己，恨自己為什麼會因為他如此的痛苦。
後來他就更少的來了，我也因為工作發生一些變化後每天都忙的無法抽出任何時間去忙工作以外的事情，所以自己變成了白天工作，晚上一個人苦楚。我開始想把弟弟從家中接來S市，最終因為種種原因沒有能這樣的做了。時間轉眼到了5月1日，我因為假期期間要值班，但是想去街上走走，所以抽出1日那天的時間去同事的家中，然後一起去街上。自從和他少了聯繫，我自己開始變化的很無奈，覺得少了很多性情，同事也問起精神為何不好等等的話，我只說自己在生病。這個半年的時間真的太艱難了，工作壓力又是那樣大，尤其自己每天加重對雄的思念，所以在5月底真的覺得撐不下去了，我請假去了同事家所在地J市養病。
之間我們見過一次面，他當面和我說“他覺得我沒有任何優點，我們不合適，說以前在一起只是因為新鮮感……”，他當時說的其他話我已經不記得了，我覺得自己當時心裏立刻被插了一把刀，血水和淚水好象混合到了一起，我覺得眼前有一點黑，感到哽咽和無言以對！我又吃了大概一個月的中藥，自己身體開始好轉。
我沒法再抑制心中的孤獨與空虛，又去那個聊天室了，我打卡我的QQ，結果最後發現我一直在和他聊，他說我“水性揚花”，說“永遠不要相見的話”。我後來給他打了一個小時的電話，我的幾個同事在我的身邊，我想他們應該會錯認為我在給自己的“女朋友”打電話吧，因為我的語氣和話語完全是應該對情人說的。
後來我經常給他短信，也再沒有上過那個聊天室和那個QQ號碼。
我在7月去了浙江，我最好的同學和我來了深圳，在到達深圳時候我見到他，把給他帶的禮物送給了他，我望著他，我想自己一輩子都無法忘記他的面容。我開始真正的改變自己，並且為這種改變不斷努力，在我覺得孤獨時我就會告訴我同學我們之間發生的一切，但是我終究知道自己還是思念著他，這種煎熬無法排除。我漸漸明白其實自己更需要精神。
我在好長時間沒有失眠之後的一個周日的晚上再次失眠，我打他電話他關機，我的心再次痛了，我想我一定要寫下自己的這段心路歷程，這樣把我認為的我最重要的戒指一起交給他。我同學說這是徒勞的事情，他和他女友分手後聯短信都不能再發，說我還能給雄發短信是一種不錯的事情了。其實我仍然奢望他能再次回到身邊，無論有沒有意義我也一定這樣做了。我想我們可以做朋友吧，就是我說起的兄弟！

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