還記得10/1的場景....我在HU的懷裡痛哭...HU緊緊地擁著我...
與HU分手後....我真的沒敢奢望HU還會對我有任何關心與關懷....
看著手機上HU當時所傳的簡訊....
第一則:<幾米的作品,又寂寞又美好,緣由1995年春天幾米得知自己患了血癌他勇敢的接受了一整年的治療他過著幾乎與世隔絕的日子,孤寂的安靜的一直到98年>
第二則:<生活中只有圖畫,這本書收錄了當時的作品,紀錄他生命中那段特殊的歲月>
第三則:<後記,如果不是多年前生了一場大病,經歷過一段充滿恐懼的黯淡歲月現在的我,會有神麼不同呢?如果當時沒有留下這些圖畫,我是否也將漸漸遺忘...>
第四則:<遺忘...那一段不願再回憶起的日子呢?看著這些作品,我回想起那段陷入絕望.又從燃希望的錯亂生活,我每天藉者別人的故事,用畫筆透露自己的.>
第五則:<透露自己的.害怕心情..紓解我種種無法傾訴的低蕩情緒.如今,驚恐消退了,悲傷不見了而那段低潮的人生,只留下淡淡愁思..又寂寞又美好2003冬>
第六則:<與你共勉喔..要加油...~..(^_^)..~雖然不是我寫的..但是我打的好辛苦喔(*> . <*)~ @(*^‧^*)(^_^)/>
第七則:<與你共勉喔..要加油...~..(^_^)..~雖然不是我寫的..但是我打的好辛苦喔(*> . <*)~再傳一次怕你沒收到(^_^)/>
此刻,重新的看著,讀著..想著..HU當時傳這些簡訊的心意...
我的心...因著這些文字所產生的悸動與感動...而決提崩潰...
我回應著HU說:謝謝...有了這些,我會更加堅強...我一定會加油的!!!
掛上電話,獨自一人...相信我的心裡是再清楚也不過了!
所謂的<堅強>,所謂的<加油>....都只不過是安慰他...騙我自己罷了!
徹夜未眠....只因為容園谷....只因為我想完成一個許久以來渴望的夢....
昨晚的簡訊....每一個文字就像一把把的利刃....刀刀都刺進我心最深處...
然而,我卻沒有喊痛的權利....因為我的身軀又再一次的跌入萬丈深淵....
這樣的粉身碎骨...早已讓我痛到麻痺....
第一則:<你真的讓我非常失望!你是如此的不愛惜你的生命!更像你的父母所說的如此不孝!我成為你失去生命的殺手真令我難堪及良心不安,我不要和你在一起了!>
第二則:<因為如果你用這種方法來表達你對我的愛!我真的是有..不可承受之重,居然你也能答應我明天去完容園谷後不再連絡,你要如何解釋你的心情與壓力,我不懂>
第三則:<但是你因為如此的任性而讓你走到這步田地,我該說啥呢!我除了在電話這頭暗自流淚外我不能幫你些甚麼了,因為這一切都要靠你自己走過了>
第四則:<你的父母,也將面臨辛苦的照顧你的工作,而你卻依然如此的自私,自以為是的認為安排好了一切,小孩子的成長多麼需要母親你是否體會過,>
第五則:<我雖然口口聲聲說我放棄了其他的五位女友,但是你知道我最後為了孩子,放棄我自己男人的玩樂回到一個比較正常的家庭,為的是甚麼,都因為孩子,因此我還無法得到我家人諒解>
第六則:<好好的把你的病治療好!不要如此兒女情長,病好了我們可以去任何地方,不要如此的無理堅持,真的由衷請求....>
第七則:<請你接受我的請求好嗎....算我第一次求你>
同樣七則簡訊....卻讓我更加沮喪....
交往了將近一年...我在這段感情也足足掙扎了一年.....
曾經,無怨無悔的原諒他....
曾經,義無反顧的執意愛他.....
曾經,毫無尊嚴的求他留下.....
曾經,心碎絕望的誠心成全他,誠心祝福他....
曾經,憂心擔憂著他,為他跪地禱告...祈求上帝的恩惠與他同在...
我問我自己:這樣愛著一個男人...辛苦嗎?
一個深愛HU的我,毫不猶豫的回答著自己:不!一點也不辛苦!
因為這一切...我都是心甘情願的...
如果生命可以重來,我仍舊還是願意...遇見他!!
只因我真的知道...
都是因為我不夠好...不然,他是值得我深愛的一個男人.....
都是因為我不夠好...所以他可以隨時都說不要我....
都是因為我不夠好...所以上帝才不准我成為一個可以守候他一輩子的女人...
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