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篇名: 第九篇留言（四）
作者: 阿達	日期: 2003.10.01　　天氣: 　心情:

有好一陣子我很想自殺。有時候，一股莫名的衝動讓我對這個世界完全感到絕望。我開始懷疑達爾文的「進化論」是否也適用於我的身上。甚至，我曾利用下課時間偷偷的跑到學校頂樓往下看！我好想跳！

可惜，我讀的那棟教室只有三層樓高，根本死不了！

就這樣，我熬到了畢業。

人的恨，是不容易忘卻的。尤其是這種強烈而錐心泣血的恨，想忘也忘不了；甚至，愈是想擺脫，就愈是擺脫不掉．．．

後來，不知道為啥，我竟然在十幾年後就這麼莫名其妙的當上了老師。但是，我的恨，卻依然持續著。

也許是「人之將死，其言也善」吧！直到前些日子，我的心境開始有了微妙的變化。我發現，我是幸福的！而且是非常的幸福！但是，我的幸福到底來自哪裡呢？

當然是我的學生！這點我很清楚。然而，我又為什麼當上了老師？

「如果說，我還算是個好老師的話，那又是什麼原因讓我變成了這樣？」
「如果說，我這一生註定要當個好老師的話，那我的經歷不就成了最大的因素？」
「如果說，生命中的任務是上帝所賜予的話，那麼我曾有過的苦難不也是上帝給我的試煉？」
「如果說，我沒上特優班、沒受委屈、沒受排擠、沒有那錐心刺骨的恨，我又如何能夠成為一個好老師？」

原來，這一切都是上蒼的安排；原來，孟子說的（天將降大任於斯人．．．）竟然是真的！原來，祂要我當個好老師！

我想，我可以不再恨了；而我的老師也不用再被我恨了。

我突然覺得似乎我可以體會出他的無奈。我想，也許我該感謝他；或者說，我該感謝天．．．

於是我決定：我不再恨他了。我要把我對他的恨，全部化成我對學生的愛。令人想像不到的是，我的愛竟然那麼多！多到有點氾濫！也想不到我以前的恨，竟然是那麼那麼的深．．．

Dear xxx, 寫到這裡，妳應該感覺得出我曾經所受的傷害是多麼的深。一個十四歲的少年，一直到一個快要四十歲的中年人，這一路走來，不勝噓唏。

所以，忘了妳的恨吧！

妳和孩子有權利過的更自在；
妳和孩子有權利過的更精彩；
妳和孩子有權利活得更快樂。

請妳相信：這個世界上，沒有人有權利讓妳那麼的不快樂；更沒有人有權利讓妳的恨持續一輩子。而妳卻有絕對的權利不再讓他成為妳的傷痛、妳的恨！

因為，他沒有資格．．．

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