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不要再傷心 [ 5] 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 不要再傷心 [ 完]
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篇名: 不要再傷心 [ 6]
作者: 吳痕 日期: 2010.09.25  天氣:  心情:
人生難免會無奈幸福走遠了,或是感嘆幸福來遲了,其實我一直相信,無論手中的幸福是多麼微不足道的感覺,但是我會緊緊抓住那每一分每一秒,當幸福依舊像那白鳥般飛遠而終竟無法掌握時,我會感謝它,曾經降臨過。
「來,別說那麼多了,我幫妳拍照。」
雨辰是個很甜美的女孩子,不是那種驚為天人的美,而是像一朵海芋,恬靜而淡雅的,我用鏡頭捕捉她的每一分神韻,獵取她的每一個笑容。永恆不會為我們而停留,我只好用鏡頭留住永恆。
之後,我帶她去吃了著名的淡水小吃「阿給」,那是一種用豆腐皮包著冬粉絲的點心,淋上一點微辣的醬汁,吃起來感覺還蠻爽口的。
「這個就叫做『阿給』嗎?」雨辰津津有味的吃著。
「對啊!好不好吃?」我發覺看別人進食也是一件很有趣的事情。
「嗯!好好吃喔!為什麼要叫『阿給』呢?」好問題,不過我也不知道。
「因為發明這項小吃的人,就叫阿給,為了紀念他,所以就叫阿給。」我隨口胡謅。
「蛤?真的嗎?」瞧她還真的信我了。
「當然是假的啦!我也不知道啦!」我忍不住笑了。
「蛤!你....你....你竟然騙我!我不跟你好了!」哈哈~
「別氣了喔!等一下帶妳去喝茶,中午太陽大,我們到茶館吹冷氣,很涼快喔!」
我哄著她道。
下午我們騎到紅毛城去參觀。我特別喜愛來這裡拍照,一棟棟紅磚砌成的建築,
是個蠻好的取景點,假日常常可以看到一對對的新人來此拍攝結婚照。
「妳知道嗎?紅毛城又叫做滬尾城喔!」陽光從茂密的林葉稀稀疏疏地篩落下來,走在小徑裡,倒也別有一番風味。
「為什麼呢?」幸好這題我知道答案。
「因為淡水以前就叫滬尾,台語的意思,就是『雨尾』,淡水是從基隆這條雨線延伸過來的最末端,所以叫雨尾,台語就唸成『滬尾』,紅毛城是建在淡水,所以也有人稱它為『滬尾城』。」我淡淡地解釋著。
「揚婆婆,你好厲害喔!知道的可真多耶!」她這樣說我,害我都不好意思了。
「沒什麼啦!其實有注意館內的一些說明,就會知道啦!」
走在這座數度易主的古蹟城內,倒也沒有什麼文人雅士的憂國之嘆,反倒是可以從這維護良好的一草一木裡,得以窺見在她風光時的面貌,縱使我有幸生在她風光的年代,但是我可能終其一生,都無緣像今日這般,悠遊地漫步其間。
接近四點時,我們到了渡船頭去搭渡輪。上了船,我們選了船側的一角站立,每次我看著船尾順水逐流而去的白色浪花,都會莫名的失了神。雨辰倒像是個未經世事的小女孩,為著那激起的水花興奮不已,我不禁也沾染了她一身快樂的情緒,笑著水花濺濕彼此的衣襟,那沁涼的水氣,讓我們開懷地大笑著。
踏上八里的土地時,彷彿還感覺到在船上那種輕微的晃動,雨辰笑我年紀大,才搭個船,頭都昏了。當她自然地牽起我的手時,我卻莫名的受到那手心微溫的牽動,我告訴自己,她只是怕我頭昏了,所以才會牽住我,以免我跌倒了。
然而一路上,她卻再也沒有放開我的手,我不知道,是她未曾想起要放開,還是我始終都將之握緊,而再也放不開了。
我買了兩枝綠豆冰棒,和雨辰像個孩子似的,沿著路就吃起來了,這裡雖不若淡水的街道有著濃厚的古意,但是人潮卻不亞於淡水,我想是受到渡輪的影響吧!
回到淡水,已經接近傍晚了,和我所預計的時間差不多,我們把協力車交還給車店後,又沿著老街漫步,雖然我們先前已經吃過很多東西了,但是我仍然慫恿她喝了一碗魚丸湯,又買了兩包魚酥讓她帶回去吃。
去取車時,看到今天天空裡沒什麼雲,應該可以看到夕陽,我開著車,來到了海堤邊,扶她上了長堤,選了個沒什麼人的位置坐了下來。
遠遠的,放肆了一天的陽光,也逐漸緩和下來,失去威嚴的火球,散發著溫柔不刺眼的橘色光芒,霞光彷若上帝作畫時,不小心翻倒的橘色顏料,潑灑了大半的天,將鮮豔的藍天暈染成溫柔的橘彩。
「為什麼日落總會帶給人一種心痛的美麗呢?」雨辰靜靜地劃下一個問號。
「怎麼說是心痛呢?」我不解地看向雨辰。
「日落是一篇文章裡最美麗的句點,然而我們永遠無法阻止它的結束,縱然心裡有千萬個捨不得,然而我們只能在那短暫的數十分鐘裡,貪婪地擷取她的美麗,為什麼每件事都要有個結束呢?就算她是最美麗的句點,我依舊是不要她結束。」
「如果說我們感傷快樂終究是要結束,但是假如是痛苦呢?痛苦也會有結束的時候啊!如果不捨得日落沈入海底,那就等隔天再來看落日就好了啊!美景是萬物都有權利欣賞的,我們總不能霸著自己看,而不給別人欣賞吧!」大自然的心是最無私的。
當天色漸晚,人群也逐漸散去,只有剩下零星的人影,依舊是不肯離去,白天的戲在落日劃下句點後,夜晚的戲才正式登場,一顆顆頑皮的星子躍上舞台,我教雨辰認著天上的星座,說著每一顆星星背後淒美的故事。
「揚婆婆,你人這麼好,為什麼沒交女朋友呢?」她倒提出一個連我也解不出答案的問題。
「其實在大學時代,曾經愛過一個人,但是她嫌我沒有家世,老覺得我愛作夢,不切實際,不能帶給她安全感,所以我就被甩了。」我自我解嘲地笑著傷心的過往。
「那是那個女孩子沒眼光。」她憤憤不平地批評道。
「呵~那都過去了,想起以前我也曾帶過她來過這裡看星星,我告訴她,我沒有錢買美麗的大鑽石送給她,但是星星就是我這個窮小子的鑽石,然而她卻告訴我,叫我趕快清醒,從那次之後,我再也沒帶過女孩子來過這裡了。」的確,星星是窮人的鑽石,我所擁有的,只是滿滿的情,我也曾渴望付出所有的自己,然而卻沒有人願意接受。
「為什麼後來不交女朋友呢?」哎~
「不是不願意,只是找不到,最後我也只能告訴自己,一切隨緣嘍!那妳呢?妳說自己有男朋友,怎麼都沒看到妳去約會,反而老是和我這個老頭子混在一起呢?」
我擔心雨辰仍然不願意對我敞開心房,然而,她卻開口了。
其實我和他認識十年了,我們是國中同學,雖然我們沒有同班,但是他國中時搬到我家隔壁,我們是鄰居,常常見面,可是真正開始交往,是在國三的時候,那時我們是偷偷地約會,怕家人會反對,因為聯考的關係,所以我們常約在圖書館裡見面,雖然很害怕別人會發現,可是很刺激。
他是一個很有異性緣的男孩子,常常會有女生寫情書給他,雖然他每次都跟我保證,他只喜歡我一個人,但是我還是常常吃醋,我知道這樣會帶給他很大的困擾,因為他不喜歡別人約束他,但是我就是忍不住,我受不了他對每個人都跟對我一樣好,我要他只對我一個人好,可是他卻做不到。
我知道他為了要證明他的愛,漸漸地跟朋友疏遠了,但是他卻變得不快樂了,我不要這樣的他,我知道自己跟他不適合,所以我要求分手,為了這個,我們大吵了一架,他怪我老是在逼他,天才知道我是為了他好,才要分手的,那時剛好又有另一個男孩子在追我,他誤會我是因為別人才說要分手。
你也知道我個性比較激烈,為了證明我沒有變心,所以我割腕自殺了,那是我第一次自殺,後來被我媽媽發現,才把我送到醫院去,他到醫院來看我,很後悔傷了我的心,為了補償我,所以對我很好很好,我們又合好了。
可是我和他的朋友一直合不來,他夾在中間很難做人,我和他讀不同的高中,在學校裡,我非常投入社團生活,因為我跟班上的同學處不來,所以我只有常跑社團,可是我和社團的人也不是很合得來,我是參加辯論社的,常常為了一些觀點和同學吵架,可是我出賽的成績一向是最好的,所以他們只得容忍我。
在一次和校外打友誼賽時,認識了另一所學校的主辯,他和我男朋友是同一個學校的,結果他竟然公然宣佈要追我,這在他們學校引起了一陣轟動,當然也傳到我男朋友那裡啦!他的那群朋友趁機中傷我,勸他跟我分手,我告訴他,愛我就要相信我,結果很巧的是,每次那個主辯約我討論事情時,都剛好被他或是他的朋友看到。
他後來也不主動來找我,我也賭氣不去找他,當然就讓他更相信我心裡有鬼啦!沒有人願意為我說話,我不是那種會解釋自己的行為的人,我希望愛我就應該給予我全然的信任,他這樣子不信任我,傷害我很深,有一次我找他出來談,告訴他,假如不信任我的話,那就分手好了,誰知道他竟然還怪我,變心了竟然沒膽子承認。
我只是冷冷地走出店門,頭也不回地往馬路上走,當場就被車撞到,這是我第二次自殺,後來被送到醫院後,他一次也沒來看過我,回到學校之後,謠言滿天飛,傳得很難聽,我依舊是過著我自己的生活,誰也不相信,誰也不理會,你知道嗎?一個人的感覺很孤單,當全世界都把我摒棄在角落裡時,我真的渴望有一雙手,能夠拉我走出黑暗的深淵,我從來都不敢奢望,會有一雙溫柔的臂膀能夠讓我依靠。
他好像是為了向我炫耀似的,故意約我的同班同學出去玩,常常跑到我的學校裡來等我同學,我經過他時,有那麼一秒,彷彿見到他的眼裡,閃過一絲絲的痛楚,然而我知道那只是我的錯覺而已,下一秒,他已經攬著我同學離開我的視線了,我常常買了一大堆啤酒,跑到KTV去,一個人唱歌,一個人喝酒,啤酒是喝不醉的,我知道喝醉後,沒有人可以帶我回家,我只是想喝酒而已。
有一回,在他生日那天我又在KTV裡頭喝酒,衝動地CALL了他,結果他竟然帶著他那一大票朋友來嘲笑我,我氣得躲在化粧間裡割腕,一刀一刀地劃下去,其實你應該知道,割腕是死不了人的,我只是生氣,我想要傷害自己。
那次我是被他抱著送到醫院去的,那次之後,他跟那票朋友疏遠了,反而天天來找我,過去的事,我們都絕口不提,然而我心裡知道,我們是再也回不到最初了,那段不敢公開卻很甜蜜的日子,他不快樂的樣子很明顯,他是個不能沒有朋友的人,雖然他以為他愛我,但是經過這些日子,我卻想的很清楚,我們之間再也沒有愛了,他對我只是放不下,如同我對他一般。
當你很習慣一樣東西時,你是很難去割捨或是失去它的。當愛成了一種習慣時,那是很悲哀的一件事。我不想看他痛苦,我要他恢復自由,但是他卻以為我在逼他,在他為我做了那麼多之後,我卻仍然要放棄他,呵~我不要他為我做他不想做的事,我只要他快樂,但是他卻不懂。
那一晚,他拿著刀想要傷害自己,我極力阻止他的同時,不小心被他刺傷了,我沒有告訴媽或是任何人,其實我不是自殺,如果大家這麼認為,我也不想去多做辯解,他也沒來找過我了。如果能夠讓這段往事過去,那就這樣子吧!」
我只是靜靜地聆聽,靜靜地咀嚼,多想將她攬在懷裡,卻怕再也找不回自己了。從淡水玩回來之後,我驚覺到,自己對雨辰的感覺,不再是單純的醫生與個例的關係而已。我再也無法滿足於這樣的距離,常有一種衝動,趨使我去跨越那道藩蘺,很想對她說些什麼,然而卻又怕自己會永遠失去她。
我真的怕,怕雨辰,也怕自己。
 
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