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蛻變的遇見的日記本

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篇名: 自卑
作者: 蛻變的遇見	日期: 2006.01.03　　天氣: 　心情:

看著愛寓上面橫幅標題---因為有妳我的存在是種驕傲

在此刻與我的心情正好是種諷刺

"小姐,你就別再MSN上亂寫些有的沒有的了!好嗎?"jeff關心的說道

"呵呵"這兩個字是我無言以對的擋箭牌

其實對自己沒啥信心又不是第一次了!

過去從未想過,有一天我也會這麼樣的沒自信....

這麼樣的質疑自己的存在價值?

今天ㄧ天,他的電話沒斷過...

制式的工作行程報告與分配也沒停過....

除了工作之外,只要ㄧ觸碰到情緒字眼...他會很固定的找藉口收線....

今天的最後一通電話裡,結尾時他支晤其詞說著"必須要掛電話的理由"

我竟然回了ㄧ句;想掛電話就直接說,不用那麼辛苦地找藉口!!

隨即,我憤恨恨的將電話按掉.....心中滿是落寞....與沮喪....

不過,我還是依舊照常工作著....沒停下來的想法與念頭....

暗自希望電話不要再響起....讓我平靜一些吧!

我其實很清楚知道自己落寞與自卑的原因為何?

想了好幾個晚上,"我真的有那麼糟糕嗎?"

過去的主管,現在全部焦點都在他身上....

說著他是如何優秀,工作態度如何令人讚賞,.....

而我又是如何的投機...如何的需要修正工作態度....

如何的需要改進情緒EQ.....

我是因著他才有現在這樣的機會....倘若不是他...我又怎麼會有今天...

主管欽佩他在我身上所花的心思...

所有的文字語言都在告訴著我...他是優秀的.而我卻是拙劣不堪的...

他說我總是ㄧ直打擊著他的決定....他是如何地付出多少又多少....

記得我回問他;那倘若沒有我了呢?把我在他的生命中抽離...那他會不會更好?

嗯嗯..."因為有你我的存在是種多餘"真是形容的恰如其分!!!

寫著寫著...總想不到讓自己自然消失的方法....

忍不住懷疑;我們這樣的合作,真的有成功的機會嗎?

還是我就是那ㄧ顆老鼠屎,會壞了ㄧ整鍋粥的!!

此刻的我,無法正面積極思考.....

只有茫茫然地望著窗外....希望我的自卑可以從這個窗口飛出去....

無奈這些都祇是胡思亂想罷了!!!

如果讓他此時再看到我所寫的這些文字,鐵定又被說我浪費時間....

鐵定又被說成是神經病......

太多的鐵定....狠狠將自卑與我緊緊地綁在一起....

越是想掙脫...就越是在身體留下傷痕....

這感覺哪裡是痛字可以形容的呢?

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