花了好多天、勞累了姐姐跟媽咪許多日子！
終於，在離開台南前搬完了所有東西．
只是有點意外，一切有些脫離了自己預期中的安排！
打包好的十幾箱包裹都在嘉義的六伯家．
我最寶貝的娃娃們、最重要的電腦、最熟悉的書、最了解我的音樂
都不在身邊讓我好沒有安全感．
可是，如果不先找到房子不先找到工作，
他們都沒法回到我身邊的．
就連，自己最愛的貓都因為寄養人消失無蹤而沒了消息，讓我好擔憂．

現在，生活的世界沒有屬於「自己」的東西！
沒有歸屬感、沒有安全感，彷彿沒了希望跟勇氣．
一瞬間，什麼都失去了、什麼都沒有擁有．
這幾天，幾度憂鬱症要犯、幾度想從狂風暴雨中跳樓飛翔．
聽著媽咪的打呼聲、默默的忍受不安的淚水跟失望的恐懼．
這些天，突然有種感覺：
「這世界根本沒有人懂我究竟在想什麼、懂我究竟想要什麼！」
大家都說：「妳該現實點，夢想跟現實怎能比，應該要先想辦法養活自己吧！」
也許，該這樣吧！
可是，失去了夢我哪有活著的希望！
不能擁有自己的夢想不能朝著自己的夢想前進，我活著還能作啥！
身邊的人，漸漸的不再支持我做任何事情！
只是不斷的告訴我：「現實是殘酷的、妳根本沒法養活自己、妳根本什麼都做不到」
真的，身邊的人都不懂我．
他們只站在自己的立場想著我的事情．
我只能，靜靜的笑著、忍著失望跟難過，對他們點頭、跟他們說是！
我並不想吵些什麼！
因為，這是我的人生．
不管他們懂或不懂，走這條路的是我自己！
他們只是選擇了支持或不支持，而我只決定自己要走不走．

其實，我了解！
我什麼都不懂，只能活在夢裡．
我是個膽小又沒勇氣的人．
所以我根本沒資格去奢望身邊的人了解我．
根本不能奢望自己在害怕難過落淚時，能有個擁抱有個鼓勵！
從以前，就沒有人在我最需要鼓勵時候給我鼓勵．
從以前，就沒有人會在我哭泣時抱著我說別害怕．
大家都只會說：「哭什麼哭！就只會哭，哭能解決問題嘛！」
大家都只會說：「妳根本作不了大事、根本什麼都不行！」
大家只是一直一直否決我、不斷的否決，在我最需要鼓勵時不斷的否決．
這麼多年來，只有夢想、只有寫文章、只有畫圖讓我找到希望．
讓我有所寄託！
久了，我的世界不再是為了「人」存在，而是為了「夢」．

我了解什麼叫做現實、我也知道他們在說什麼！
但是所有人都不認為我知道——
要是他們知道我了解還在我絕望時不斷逼我走向末路，那麼我想或許……

養不活自己嗎？
一個對活著、對人生沒有極度渴望的人來說！
養不活自己根本就是無所謂的事情．
只要能再還活著時做自己開心的事情、讓自己還有一點活著的樂趣，
這才是重要的！


再忍忍吧！
當忍不下去時、真的無法承受四周人的不了解．
我就會選擇離開！
完完全全的離開、完完全全的消失．
我不需要一些自以為了解我的人、自以為真正為我好的人
我只需要……希望跟夢想．
我只需要……這世界真的有些東西是「屬於我的」．