打開門，映入眼的是白的牆、白的花瓶、白的窗廉、

白的櫃子、白的床和蒼白著臉，手上插滿細細導管的你。

靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥，是你最喜歡的花朵；

即使，它只是塑膠作的，你依然愛它不變。

夏天又快到了，窗外的枝芽漸漸茁壯茂密，而你在這裡，大約也過了半年了吧！

自從你住進醫院後，我從未停止每天來探望你，

不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣，
戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽，

和比我的雙手還要大上許多的手術用手套，
這一切一切的不方便，全是為了你；

為了看你，我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院；

只是，你從未用你的健康來回應我的付出。

你說你愛天堂鳥，因為，你想飛。

你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際，你不要孤獨，
也不要枷鎖，只想做真正的自己，那個喜愛夢想，喜愛玩樂的自己。
　　
但你總未曾替我想過，你只顧著追求著你的理想，

不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。

我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，

我也趕不上那永遠跑在前端的你……你自私……
「妳愛我嗎？」幾個月來，這句話已經成為你每天必問的問題了。
「愛。」答案一直是千篇一律，因為，這是我心中自始至終唯一對你的感覺。

但，我卻不曾問你同樣的問題，我懂你不願承諾，不給未來，

所以，我選擇當個聰明的女人，將自己擺在你心中的第二位。

我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前，

我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我們是否能天長地久，

也不在乎朋友、家人的反對，我只希望，在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。

你的病，拖過了一天又一天，從你骨瘦如柴的手腳中，

我看到了你條條分明的血管。

那原該是用來傳遞營養生命的血液，此時，卻讓我感到萬分厭惡，

如果不是它的變異，現在，

你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月，

而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。

你說：如果有一天，你死了，我會為你而哭泣嗎？

微微的笑笑，我的答案是不哭。

理由很簡單，我從不為不愛我的人而哭，你不說愛我，我不哭。
淩晨二點多，一通由醫院打來的電話，吵醒了我的美夢，

緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包，顧不得自己身上穿的是家居服，

也顧不得外頭下得正大的雨，我攔了部計程車火速的趕往醫院。

你的病發作了，來勢洶洶，呆呆的站立在急診室外頭，

儘管裡頭正忙得昏天暗地，此刻，我的腦子是異常的清醒。

終於還是走到這一天了，努力的撐了這麼久，你不說，

我也知道，其實你心裡非常的痛苦，你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生，

現在，你應該高興了吧！

時間，是靜止般的緩慢，好不容易，紅亮的手術燈熄了，

陸續走出來的醫生護士們，臉上全是一付惋惜的神色，

怨嘆著你的旅程如此的短暫……

放棄了救援，主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。

你的父母著急的衝進了手術室，淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。

是呀，是該不捨的，花了泰半輩子的時間，好不容易將孩子拉拔著這麼大，

想不到卻患了癌症，讓他們白髮人送黑髮人，任誰不傷心，不哀悼。

跟著踏進手術室，迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心，

走到你身邊，你沾著血絲的臉，不見生氣。

握住你顫抖伸出的左手，很冰……很冷……

想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀，我的眼，變得灼熱，是淚即將湧出吧……

我要忍……垂下眼瞼，我一句話也說不出口……

「妳愛我嗎……」他還是這句話。
　　
重重的點點頭，不懂，他究竟想要的是什麼，證明他對我的重要性嗎？

抑或是承諾。
　　
「妳……會為我的死……而……哭嗎……」硬是擠出這句話，

有氣無力的語調……他的堅持，常讓我覺得莫名其妙。
　　
「我不知道。」不再是不會，而是不知道，其實，我沒有自己想的那麼堅強吧。

「妳……會……的……」

木然張大眼，他的話讓我一陣不安……不……他不會的……他怎麼能這麼忍心，

不讓我平平靜靜的接受他的離別。

「不……不要……」別說……千萬別說那個字……

「……愛……妳……我……愛妳……」隨著他的話落、心電圖的停止，

我的淚也如雨般撒下。
你怎麼能這麼殘忍，非要讓我為了你的逝去而哀傷……你……

「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋，

你怎麼能這麼做，你怎麼能這樣對我……」

用力的搥打著他已失去知覺的軀體，我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里，

沙啞著喉嚨，我盡每一分力大聲得哭喊著……先前的那場美夢，

原來只是暴風雨前的一場寧靜……