我走了。

沒有了壓力，不知道你能否開心點。

這場像鬧劇一樣的感情也許讓大家都心力狡悴了。曾經擁有的快樂和幸福在我還沒來得及細細回味時，就煙消雲散了。也許我們都失去了很多，可這一切似乎早已註定沒辦法改變了。

我走了，我知道我們需要時間，再也不會打電話，再也不會沒完沒了，死皮賴臉向你要求什麼機會。感情是兩個人的事情，不是我傻傻的堅持能改變什麼的。不要為我擔心什麼，我會好好愛自己的。儘管我知道沒有你的日子，我將要面對的是什麼.曾經以為，我們的感情會是我一生的幸福。我用心的付出著，也以為自己會是你的一生。以為你是我手中的風箏線，無論飛的再高再遠，線始終還在我手中，只要輕輕一拉，你就會回來。直到現在才明白：我把自己估計的太高太高，也直到現在才明白，自己這一次摔的有多重。

☆知道嗎？當痛苦寫在你臉上時，我的心，每看到你痛一次，就會多流一次血。

我不想看到你這樣。曾跟你說過，只願你一輩子幸福快樂，告訴過你，只要能看到你快樂，哪怕自己再痛苦。我做到了，這次我把我的手放開了。我知道自己會恨你，但我現在才發現更多更多的是心痛。也許就這麼簡單，只有一個想法，能讓你快樂，無論是以什麼方式。

☆從來就知道自己很愛你，卻從來不知道自己愛的這樣沒理智。

我現在才真正體會到一句話，看到自己愛的人幸福其實也是一種快樂，所以你明白嗎？我們一起的時候，看到你痛苦的樣子，我更心痛。該放手的終要放手，我只是不想讓你痛，自己也跟著你痛。無論怎樣，讓我一個人承擔所有吧！

越是快要失去的，反而越想抓的更緊，當你從我身邊一步一步離去的時候，我就是這種感覺。儘管我有許多許多的不捨得，儘管我依然有那麼多的看不開，放不下。但我不願意讓自己再把這一切該結束的再纏住不放，那樣下去沒有什麼好處的，也許只會更遭。如果說我有什麼錯，那就是不該把自己的世界只剩下你，才會讓自己忍痛的在心頭割刀。            

我早對你說過：兩個人剛認識的時候，了解不多，隨時間.相處。當有一天發現對方的缺點多於優點的時候甚麼海誓山盟都會拋到腦後，你卻不信，現在不都證明了嗎？也許我們許久以來的相處都是以你的習慣和憐憫來維持的吧。我知道你也一直猶豫著，可終究還是到了這一步。現在沒有什麼必要了，你可以揮起你懂得翅膀，尋找你想得到的，能讓你快樂的東西，不必再有什麼牽絆了。

真的，這些是我的真心話，就算是再衝動，再痛苦，著一點我始終是明白的。其實，最最殘忍的不是你的離開，而是不該在4年後的今天，早些時候，我們也只是熟悉的陌生人而已。

☆處了這麼久，你的痛苦.變化.想法我都了解，比誰都清楚。

還記得曾經問你：我們在一起有愛過嗎？你考慮了好久後說曾經有過，不過不是現在的我。其實你好糊塗，糊塗的不能確定自己的感受。其實大家都知道，我根本沒半點變化，那隻不過是你給離開的一個理由罷了。到現在你還不知道自己到底想要什麼，什麼是自己最重要的，才會讓你在痛苦裡掙扎了許久以後才選擇了離開。我知道也許你也有放不下，離開我你也許也會痛苦，可你下定決心的時候，我知道我無能為力了。其實看到你徘徊在愛與不愛之間的是時候我比你更痛苦。

我知道自己很粗心，不夠浪漫，但我用心做了。愛不是掛在嘴邊的 。我一直在努力著，只是你日漸感覺不到罷了。其實到現在我都不知道自己錯在那裡，有什麼不好的地方，有些話你可以和別人說，卻不願意和我說，即使我有錯你也應該讓我知道我到底錯在那裡啊。

我是個很容易知足的人，我覺得我愛的人在我眼裡是最好的。我只想簡單的擁有，簡單的愛。一直覺得既然真的愛，很多事情能作到相互理解.包容就足夠了沒有必要總勉強對方為自己做什麼。哦現在才明白，那不過是一相情願的想法而已。

還記得曾對你說：這一生都不會放過你。可現在我卻不能那樣做，不是沒勇氣，只是我知道那樣只會讓大家更痛。也許這都是自己給自己的藉口，也許是還對這份感情抱有一絲絲的幻想，不論是什麼，我只知道，又一次自己給自己了一記重重的耳光。

☆每次挽留你時，你勉強的笑容和無奈的嘆息讓我清楚的知道你對我們之間的無奈。

☆我發誓從那以後和你做陌生人，可苦心經營的愛情就在那一剎那間被摧毀，我不甘心。

☆就在我感覺我我們間的感情一丁點消逝的時候，我卻不知道該怎麼去挽留住他。

曾說過時間能改變一切，所以我忍著痛不再為難你，我離開，如果勉強在一起，好像只是對彼此的慢性折磨而已。都該好好想一想了。細想想，只是在考慮你的感受，讓你做選擇，你喊停就停，喊繼續就繼續，都成癡呆了。

也許愛真的就沒有公平可言，只要還愛著就不必計較誰付出的多些。可傷害呢？如果當愛變成了傷害，我唯一的辦法就是絞盡腦汁讓自己痛的盡量少一些，當我無法承受更多痛苦而又無法解決它的時候，就會選擇逃避，也許這就是我的餓懦弱吧！

在我面前，你可以肆無忌憚為所欲為，我知道因為那是自己愛你。在你離開的日子裡，總會想好多好多，冷靜的思考一下，什麼才是對我們最重要的，我們究竟得到了什麼，而又失去了什麼？