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篇名: 看的見嗎?
作者: 夜	日期: 2011.06.02　　天氣: 　心情:

看的見嗎?我的心情日記?

今天你說：你又不給我看妳寫的日記

不是我不想給，我早說過了，我開放著，只要你真的想看你就可以來找...

假如你是真的真的想知道我在想什麼煩什麼，那麼你就會願意花時間來找...

只是我想，你不會...

在我心裡始終認為對你來說，我其實沒那麼重要對不?

你的在乎不過占的就是那麼一小小部分，不過就是在某個時段忽然想起來後才來在乎一下...

所以你不會花時間來找...因為浪費時間，是吧?

我想，其實你所有的在乎十份裡，九分之九點九在她身上，只有那麼一點點是在我身上

你對她的好我一件一件的看在眼裡....

她一個小不高興你會為她關心整晚，她突然間的退隊掛網你會擔心的不停...

對她，所有的所有你是主動

對我，所有的所有是無可奈何的主動...

是在於我表現出傷心時，是在於我狀態出現詭異時.........

我會撒謊嗎?我會...

開始學會對著你撒謊，開始學著對你不在坦白一切

開始只會背對著你流淚，開始只會在你轉身後心碎....

你說你媽媽提起了我...但提起又如何?

講白一點我是你的哪一位?以前不是，現在不是，難道以後會是嗎?

是的話是多久?我還要這樣下去多久?說不定我還是只能看到你在教下一個....

秘密秘密秘密秘密.....為何我的存在永遠都只是一個秘密.....

是我的存在沒有必要吧!?所以是個秘密也無所謂?

只會有你下來陪著她...而不是下來看看我...

你知道嗎?其實上去我好累...

每一次每一次都要獨自被丟在網咖或書店，

然後等待不知道會是什麼時間後的你出現，

再是一個無法好好安睡的夜晚....

何必呢，何苦呢...何必管我呢，拒絕我是不是更好?

你可以安睡在床上不用裡我的熬夜通宵...

我不用在開心過後上線的卻只會看你的沒注意而眼裡只有著她

然後又是一陣又一陣的難過難過...除了難過卻什麼也沒了....

我到底擁有什麼?還有什麼?

回憶?

你是被動的...

如果有天，我叫你不要再理我了，因為這樣對我比較好，我想你會照著做...

因為你會覺得這是我想要的，這是我覺得比較好的，

因為你其實不是很喜歡我的....

怎會這麼想?因為你給我的感覺就是這麼想

我不聰明，不是你的蛔蟲，不會懂得你的所有想法，更不了解你那些繞圈圈的話語

別說我會給你不安，因為我只對你的特別與在乎我其實表現得毫不隱瞞

對你的喜歡也不是我掩飾就掩飾的了的，因為我知道你看得出來

如果這樣責怪的是我沒有親自說出口，那我也沒什麼好講的了

如果因為這樣而你有了另一個注意的對象，我想你也不怎在乎我

我說的是嗎?

如果不是，那麼請你認真的詳細告訴我........

不要總在我鼓起勇氣問你後得到的答案卻還是一種問號........

你知道...我的問題每一個需要多大的勇氣嗎?

要好大好大好大好大....大的我每一個問題都需要好多時間去準備與收集那些勇氣

然後再準備被你的問題傷的不之該如何是好，又或是完全不知道你的回答是在講些什麼...

你問我：難道你是想我跟她分手嗎?

那我可不可以回答你...對，我就是想要你跟她分手!

這樣你會比較好過嗎?還是你會知道該怎樣對待我了?

你知道我越來越醜陋嗎?

你知道看著你跟她吵架我有時會開心嗎?好像自己巴不得你們吵一吵就可以分手...

這樣的自己好難看你知道嗎?這樣的自己好令人厭惡你知道嗎....

不要在對我說：在這樣吵架去我看也要分了

因為你不會提出口，不會跟她分，不會不會不會!

少再跟我說這些話了......給了希望在馬上敲碎這感覺不好嚐...

我已經遺忘了這不知道是第幾個流淚的夜晚了....

好像每個晚上，我都在掉淚?

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