感覺時時刻刻在變化著,
我知道,今天和明天縱使說著同一則故事,僅僅一日之隔,也會是完全不同的篇章。
不僅如此,
還極有可能會從長篇大論的白話散文變成用字節省的文言文,
別誤會,小女不才,
所以絕不是誇口自己有辦法搞出一篇道地文言文,只是比喻可能會"看不懂"罷了。
而觀眾看不懂也不打緊,
我真的只是擔心自己回顧時會忍不住問自己當時是在種什麼花...黑盆...??
確實是......
再不說,怕就再也懶得說了,
強迫自己先關掉那個不可能存在這個世界上的"劇",
多支持自己親自出演的作品也許還比較實際,
哪怕不過是一場"鬧劇"？
卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡
你和我生來都是曾經白的紙
只是同樣被寫上太多歪的字
長大最無奈的是 踏實怕是傻子
你若不想被掰著吃 必須磨利牙齒
卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡
說實在的,
我好像"曾經"認為有必要記下每個難受的心情,才對得起自己的人生日記本,
但現在又覺得似乎沒那麼重要了,
因為我人生的第二個座右銘就是「痛苦會過去，美會留下來。」
這句話對我來說並不是一種鼓勵、或者是用來支撐每個痛苦的當下那種,都不是！
它在我的經歷裡可說幾乎是一句"真理"了
回顧著過去每一個我所定義的"痛苦事件"裡,不管我的文字裡敘述地再如何真切,
我都已經無法再次複製出當下的憤怒、悲傷、絕望的心境了
我是如何把那個生活安康美滿的家庭比喻成監獄的？我忘了
我說當我聽到他要結婚的消息我感到心痛了...多痛?我忘了
我國中那個稱作摯友的背叛了我,我當下氣到說不出話?我現在也感受不到當時到底是有多氣?
也許\"時間"真的是最好的傷創藥,
歲月的洪流真的能沖蝕一切,將每一顆石子都磨得又平又圓又亮,
讓你很難去想像它們曾經長得有稜有角而且會割傷人的
好,那些頁面可能都已有點泛黃了,正常的,
就像台灣本土劇八點檔,第一集跟第兩百二十八集的演員說不定都不一樣了,背景也從葉家演到了黃家了,不陌生才怪！
但如果真的是時光作祟,
那我的狀況讓我真的不得不懷疑我自己到底是記憶力不好?還是真的只是不善記仇而已?
還是說
妳只是都習慣性的誇大自己當下的情緒,但其實妳從來都沒有很認真的活?
不然怎麼會連我此時此刻想要記下來的心情都還要重新醞釀一下...
對!意思就是：我想拉屎,但我似乎有點便秘了。
很低俗的比喻,卻很貼切！
整件事到底是怎麼發生的,我其實也很難說清楚,
畢竟我和她們之間從來沒有過攤牌與談判,
所以我只能用我的"感受"去寫,
在自己的日記本裡誠實的面對自己的心情無可厚非,
但如果我要和別人訴說,尤其是和我們共同都認識的人去說我們之間到底發生了甚麼事,
那就只是我的"片面之詞"而已,是我自以為是的"事實",
這得先定義清楚,
否則,
這對她們來說並不公平。
咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖
穿灰衣的姑娘得不到尊重
社會大眾不在乎微小昆蟲
於是一群羔羊卑微的願望
是努力擠進荒涼庸俗的天堂
咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖咖
我確實在這場無形的角力裡面"感受"到心力交瘁、傷痕累累,
但我並不想一直把自己朔造成"受害者"的角色。
不是在逞強,
只是要求自己有幾分證據說幾分話,
畢竟我自己向來也很反感網路上那些喜歡對公眾人物的感情私事做出自以為是的評論的人,
人與人之間的感情,本來就是很難說清楚的。
少了溝通的我們,我憑甚麼去"判定"她們的動機與行為?
一切都只是我自己想自己對罷了~
所以,
以下敘述角度僅是"個人立場與感受",未必"事實",如有雷同,純屬巧合
~~~
在小賴車上的一番談話,我才知道自己被她們推得有多遠,
在公司裡的氛圍變化至少還有跡可循,
從有點冷,到有點冰,但最後整個結凍,縱使妳的物理再差,還是明白這是一種合理的循序漸進
最後妳還下了罪己結論:
『這樣的變化走向其實也是妳自己搞的,一開始她們只是有點忽略到妳,是妳自己開始無法忍受,進而開始跟她們保持距離』
我和從頭到尾都知情我狀況的一個同事說：『這距離算是我自己拉的啦！』
但其實,在我們彼此的關係還"有點溫度"的時候,
她們就已經開始私約了沒有我的局,
甚麼樣的局？
有生管有工務(整組就只差沒有主管)一起約去唱歌的那種局~
聽小賴說,她們曾有私下約去唱歌一兩次,
他沒去,但他會知道是因為她們有約他老婆miffy
聽到的當下我心理確實感到震驚與打擊,不過我沒在小賴面前表現出來,
應該說我在別人面前,
向來都是喜怒不易形於色的那種,
別人很難感受到我當下的情緒,
因為我從不在人群面前失控(所以才常有人說我很"更"吧)
在驚嚇之餘,我也馬上看出問題點 : 「她們沒找我去,難道米菲不會覺得很奇怪嗎?」
當下我雖然這樣問,但我自知答案是肯定的,
米菲當然會覺得奇怪！畢竟以往我一定也都在的阿~
她們應該不太可能會騙米菲說什麼因為我有事而沒參加,因為這謊言太容易被揭穿,
所以肯定她們一定也跟米菲說了我甚麼,這推斷很合理而且也馬上得到證實,
小賴：「對阿,她們就是跟米菲說妳變了,變得比較偏向老大(我們主管)那邊,米菲回來還問我,真的嗎?Alin真的變成這樣嗎?我當然回她:怎麼可能!!」
聽到這,對更加證實自己被排擠的事實感到無語,
在公司的"隔絕"是有點曖昧的,私下約攤開始不揪意思就很明擺著了！
而且也開始有其他人參與進來,
那就更能肯定她們對我的確有所"murmur"~
老實說當下我想著:不止是米菲,不管是任何人,如果僅僅會因為她們對我的評價而去改變對我的看法,那我也只能說他們對我不夠了解罷了,我認栽!
所以當下對米菲的立場是如何我也沒進一步去追問小賴,
一方面米菲是他老婆,他當然會說米菲不可能信她們什麼的~
想起國中和有人絕交的那檔事,
國中生嘛！有所謂"絕交"這種中二行為也屬正常吧！
然而不管妳在什麼年紀,妳總是自以為自己是用很成熟的態度在處理事情~
那是我初次嘗到被出賣的滋味,所以我那時反應會有點大！
還記得是某個早上要去學校之前,
住同一條街上平常都會跟我一起走路上學的同學告訴我的,
她問我是不是喜歡那個誰？(她突然說出那個我暗戀的男生的名字,我瞬間錯愕)
我反問她妳聽誰說的？
她就說那個誰誰誰跟她說的,
我聽到的當下其實理智線已經有點斷掉,因為這件事我才跟那個誰誰誰坦白不到兩天,事情就被傳出來了~
一開始問我的同學沒注意到我的反應(就是沒做任何反應)還口沫橫飛地說著~
後來在去學校的途中,我都不發一語.她才突然感受到我好像在不爽,開始跟我保證她絕不會像那個誰誰誰一樣告訴別人~
除了生氣,也許還有難堪吧~(會搞暗戀,當然就是不敢讓對方知道啊!這下糗了= = )
到了學校,等早自習過後我臉色發青的在走廊上等那個誰誰誰,
她一臉抱歉的出現不斷的跟我道歉說她真的不是故意的!(好像還講到哭了吧?)
我當下一點也不同情她,甚至覺得妳是在哭屁啊？被出賣的我才想哭吧？
國中時的我,是個喜歡裝酷的屁孩,有點冷血,也不常笑,因為我只是覺得沒事亂笑根本是白癡的行為,
所以真的有女同學在我畢冊裡勸我要多笑一點,不然像她這樣膽子小的女孩真的會有點怕我...
又扯遠了...
總之對那時候的我來說,背叛是無法原諒的！
所以我和她絕交了,
但那時我並沒有要求我身邊的其他同學也必須跟她保持距離(那時的我的確是有能力做到),
就連我當時的超級死黨麻吉"珍"我也沒要求她選邊站~
因為當時我自以為"成熟"的認為 : 我跟她絕交,是我和她兩個人之間的事!跟其他人無關!
對我來說,集結黨派這種事就是一整個幼稚！
我總認為,每個人應該都要有自己的選擇權與判斷力,沒必要為了別人之間的過節"被逼迫"選邊站~
當然,如果是自己決定要挺其中一邊而跟另一邊保持距離那就另當別論~
關鍵在於"選擇權在於自己"。
也許就是基於這種認知原則,當下我對米菲的立場雖然難免好奇,
但也同時傲嬌的覺得如果米菲真的要透過別人的嘴來認識我,也罷。
我自問：對她們問心無愧。
所以不管她們對我有任何的"指教",我都敢肯定的說那一定是"誤解"~
我這麼一個自命清高的人耶！
平常絕不做連自己都會唾棄自己行為的那種人~
Mandy甚至還說我就是"寬以待人,嚴以律己"的人~
對做事能力我還不敢說,但做人反而是我自認為最擅長的,不是表面"搜秀"那種好人緣,是總被誇老實乖巧的一個孩子...
從未在人際關係上吃鱉的我,著實很難接受現在所面臨到的窘境........
寫了一堆怎麼還沒寫到重點的感覺= =
(未完待續....) |
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