從製作動畫開始，我幾乎沒有一天可以好好睡的。
因為我是那種會庸人自擾的人，只要事情沒做完，我就會一直掛在心上。
就算腦袋瓜知道：「在怎樣想還是沒有用。」
我仍然還是會輾轉難眠…

所以，今天動畫做完後，我輕鬆的洗了個澡，
看了一下電影台播的「航海王劇場版」什麼機械島的…
之後在悠悠哉哉吹乾頭髮，安安穩穩的睡在床上。
姊姊不在，於是整張大床我選擇大斜睡；
而我家阿夾則是依靠著我的腳，睡在一旁。
中途，下午三點我先去了聯成繳交作品，
回來後繼續我的睡眠。

真的是難得的優閒…
雖然，我沒工作很久很久，
應該每天都過的很悠哉才是。
可是那種盲目的悠哉與完成一件事情後的悠哉，
真的不能比較的。
就像是沒有吸取任何東西的海綿在那空擠壓，
與吸飽水的海綿擠壓後有液體流出…
一個是空洞、一個是有意義的行為。


只是這樣的優閒，結局竟讓我有些…不安與無力。


難得可以安穩的入睡—別懷疑，我說的就是「難得」。
因為我從國中之後，就有了所謂的「環境適應不良障礙憂鬱症」。
雖然我不知道那是什麼，可是我很難入睡，都要累到不行才有辦法睡。
有時甚至還得在床上翻很久才能入睡…

我醒來時，天已經黑了。
可是，夢境卻在我張開眼，依舊揮之不去。
它盤旋在我直望的天花板上，不斷重複著夢裡的場景；
耳朵也不斷回盪著夢裡的字句。
我的心，卻像是在盡它該做的本分，跳動著。
沒有情緒、沒有起伏，空洞的跳動…

那是怎樣的一個夢呢？

夢裡的我，突然有天右門牙牙齦腫大，一瞬間充滿了血。
沒多久，那個腫大突然爆開。
我被這樣的情況嚇壞了，失足從樓梯下跌了下來，
全身上下都是傷，而最嚴重的是左手…幾乎掉了一大塊皮。
可是卻沒有血，我也感覺不到痛。
我茫然的看著手上見肉的傷口，還很麻木的摸著它。
家人卻因為看見這情況趕緊送我就醫。
只是這一就醫，卻也宣告了我的死期…
沒錯，做了檢查後，醫生說明了我體內有癌細胞，
而且已經到了末期，能活也沒有幾個月了。
我卻對這樣的答案一點都不吃驚，似乎還有種：「本該如此」的感覺。

結局呢…我還沒死，只是醒了而已。


盯著天花板許久，直到阿夾吵著要吃飯，我才爬了起來。
腦袋瓜似乎有在運轉，又似乎是停擺一般，
我也不知道自己做了些什麼。

手上的遙控器也不斷亂轉著頻道，
想看什麼、想要找什麼，我真的不知道。
轉道ＨＢＯ時，正在做《一路玩到掛》…
這是個很有趣的電影。
兩個人得知自己活不久後，決定列出人生清單，並且一一去完成。

很諷刺，人似乎在有限定的情況下，才更有動力與力量去督促自己去完成。
而我從小就覺得自己不需要活太長…
在有限的生命中，才更能有效利用生命的價值與意義。
小時候，我總認為自己只能活到二十歲。
所以對於夢想有著相當的堅持，幾乎每天都在努力增加前往夢想的步伐。
當生命超過二十歲後，我變得懶惰且很遲鈍的過著生活。
什麼都沒有強烈的需求與激動…
漸漸的，不懂自己的意義在哪、茫然過著日子。
就這樣活到了二十七歲。

雖然，我常跟自己說：「也許，我明天就死了。」
可也沒見到自己有更努力、認真的過著今天。
因為這樣的說法沒有很確切著真實感，比較像是說教。
當然，如果我真的明天就死的話，
死前那一刻我可能會怨恨自己，竟然虛度了那麼久的時間…

又陷入理性與個性的拉扯中。
我又開始矛盾了…

「人生清單」…我的人生清單要寫上些什麼？
我到現在還沒有概念跟想法。
如果，醫生真的宣告了我的生命進行倒數了，
我真的會更認真去過所有的今天，還是隨便了呢？
重點是…我真的會去接受那樣得答案，還是欺騙自己這一切是夢呢？