最近工作很忙...
接觸癌症險和投資型保單接到手軟....
雖然在工作上可以得到成就感..
但是,突然也發現自己是個事業心很重的人..
有朋友說,我花在工作的時間太多了,應該需要找個抒發管道..
我問我自己:我需要嗎?
我一直覺得忙碌的生活很充實呀,我並不覺得需要抒發什麼...
不過每當自己夜晚半夢半醒之間,總是夢到自己在解說保單..
一覺醒來,就覺得自己好像都沒睡著一樣....[:|]
我常想,會不會是我自己太求好心切了.....
不過這早已是多年的習慣,從求學到出社會始終沒有改變過....
我是不是該學著多放鬆自己一點呢?
前幾天和主管吵架吵到凌晨三點...
其實我覺得只是意見不同,並不算吵架啦..
只是他有他的想法,我有我的堅持,互不相讓的結果,就是爭辯...
一番脣槍舌戰下來,他說:算了!我帶不動你,我叫我的上司去和你溝通..
我一聽,火氣也上來:什麼叫你帶不動我,你這是不容許有反對的聲音嗎?
主管:反正妳不覺得自己有不對的地方,不是嗎?
我:就算我不是全對,也不證明你就是全對的...
我想...
他真的被我氣炸了吧...
如果不是我們交情深厚,他可能真的會把我炒魷魚吧...
其實我也不是想辯解什麼,只是覺得不合理就想回嘴而已...
身為一個男人,他可能覺得這樣很沒面子吧....
他似乎覺得我的強勢和不可理喻已經到了頂點吧...
我不能否認,我的嘴巴真的是很利,很能言擅道...
只是,我應該把這個長處發揮到別的地方,而不是用來吵架吧..
我想我對他缺少了點包容吧...
我強勢嗎?也許吧,在我覺得對的情況下,我是完全不會退讓的人..
雖然有時我有點小小懷疑自己真的對嗎?
可是還是會把黑的講成白的,我就是不喜歡居下風的感覺...
突然想到多年前剛認識他的時候...
有次聽了他唱一首歌,是陳曉東的包容.
放縱的淚水已氾濫成災 妳像個要不到糖的小孩
那裡出了錯卻不說明白 給妳再多安慰還是不理睬
突如其來的一陣委屈 擰痛了心也惹紅了眼睛
我說服自己 既然深愛妳 又怎能和妳計較輸贏
男人的心胸應該有多大的包容 多希望能夠放進妳全部的天空
直到看見自已的脆弱我才能懂 說起來很輕鬆 作起來好沉重
男人的心胸應該有多大的包容 多希望作到能讓妳依賴的成熟
這份真心我從不奢求妳能夠懂 因為妳我才願意這樣付出無怨尤
回想起來...
在他身上我得到許多包容,就像他說的,和我相處他就做好被折磨的準備了
其實我也知道有時我並不好相處,因為他不是第一個這樣說的人..
這些年來有很多的風風雨雨,回頭看看唯一在幫我撐把雨的人,還是他...
我只能說,你做的不錯了..
至少比我做的好太多了,我想我才是那個死要面子的人吧.....[:@]
於私,我是可以對他大呼小叫...
於公,他是我的主管,似乎是不可以這樣沒大沒小...
我想我得到了許多的包容..
身邊的每個人總是對我苛護倍至..
讓我忘了,似乎我也該適時付出自己的包容...[:6]
或許最近的生活,從原本悠閒的日子..
變成現在忙碌的生活,我還來不及適應吧..
可能我很擅長幫自己找藉口,卻不喜歡幫別人找理由吧..
寬恕我吧....
|
住戶編號:515637
檢舉原因
心情: 
