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篇名:
生氣的背後
作者:
安安安啦
日期: 2013.09.13 天氣:
心情:
能夠替別人著想,是一種修養,也是一種智慧,更是一
種福氣。生氣的背後,攻擊、受傷後的反應。最近我聽
到一個故事,有位先生養一隻吉娃娃狗,溫馴乖巧。有
一天小狗被鄰居的大狗咬傷,鄰居立刻將牠抱來歸還主
人,當主人心疼的伸出雙手,要將小狗接過來時,沒想
到牠竟突然攻擊主人,緊緊的一口咬住主人的手。
主人不但沒有生氣,反而對鄰居說:「牠咬我是因為牠
受傷。」這是小狗受傷時的本能反應,不是牠恨主人,
為了自我防衛,以免再次受傷,此時主人若誤以為小狗
是蓄意攻擊他,必會生氣,使事情越弄越糟。
遷怒、餘怒未消的跡像,有位父親下班回家,一進門就
看到十多歲的女兒,正在用他的工具修理東西,工具散
落一地,客廳凌亂不堪,便破口大罵,聰明的女兒在收
拾乾淨後跑來擁抱他,然後問:「爸爸,你今天在辦公
室裏一定遇到不愉快的事,是嗎?」這位懂事的女孩瞭
解老爸的怒氣不完全是針對她,他可能別的事受傷,她
沒有情緒反應,反而能安慰爸爸,這是極大的智慧。
我們在生活中是否也常遇到類似的狀況?例如:孩子放
學回來重重的把書包一摔,問他發生甚麼事,不禮貌的
說:「你好煩喔!」太太問先生晚餐想吃甚麼?先生竟
不客氣的說:「跟妳結婚這麼久,我愛吃甚麼妳還不知
道?」先生下班回來,看到太太抱著孩子,沮喪的坐在
客廳裏,便過去關心的問:「心情不好?」沒想到太太
卻生氣的說:「你怎麼到現在才回來?」
關懷,療傷的最佳良藥。在這些情況中,若當事人都認
為對方針對你在發脾氣,一定也會開始生氣,不是罵回
一句難聽的話,就是用冷漠與迴避來拒絕對方,因為我
們也受傷,需要自我防衛。如果我們能看到:他對我兇
,是因為他受傷了,事情就能比較正確的解決。
我們怎麼去面對一個心靈受傷的人?首先,他需要被瞭
解,被接納。媽媽可以對孩子說:「你今天在學校受委
屈,告訴我發生甚麼事。」太太可以對發脾氣的先生說
:「你心情不好,除了我之外,還有誰惹你生氣啊?」
先生可以對沮喪的太太說:「一整天在家帶孩子真辛苦
,妳希望我現在為妳做甚麼?」如此對方的情緒一定很
快的能穩定下來,在感受到被瞭解與接納後,他甚至可
能因剛才失禮的表現覺得內疚。
省思,突破的開始。羅馬書十二章廿節說:「你的仇敵
若餓了,就給他吃,若渴了,就給他喝;你這樣的行為
就是把炭火堆在他的頭上。」何況我們的親人,絕非仇
敵,我們豈不更應如此善待他們。從另一個角度來看,
當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人
時,應意識到其原因很可能是我們曾經受傷,傷口尚未
復原。
就像有次我的腳趾受傷,家人從我身邊經過碰到它,我
痛得本能的大叫:「你為甚麼踩我?很痛唉!」把對方
嚇一跳,他是故意踩我?絕不是。其實他只是碰一下,
不是故意要傷害我。但若沒有傷口,就算他踩到,我都
不會生氣。
我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在,每當別人去
碰它一下,或自己不小心踢到,就痛得生氣,也使對方
不敢接近我。心靈的傷口也是一樣,有位姊妹在電話中
啜泣著對我說:「我覺得我快把我的孩子毀了,他們一
點小小的錯誤,就會讓我氣得對他們怒吼,我知道我不
該說那些難聽的話,但就是沒辦法控制。」
我對她說:「妳曾經受過很深的傷害,沒有完全被醫治
,他們碰到妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感,不
確定自己的價值,當孩子表現不佳,她就覺得被否定,
憤怒只是被否定之後的本能反應。若我們能瞭解自己裏
面尚待醫治或解決的問題,再正確的對症下藥,必能成
為情緒穩定、別人喜歡接近的人。我們也更能看清其實
許多不快樂不是別人造成的,乃是自己面子的問題。
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