今天
可不可以
讓PUCCA寫下這兩天的心情
PUCCA在文件裡
打字打了兩晚的草稿
想了想
改了改
只好先寫這樣的日記裡
現在
趕緊把草稿貼出日記
在过幾小時後~
PUCCA要去工作了



前4天(8月6日的晚上9點48分)
你提早一天跟哇説聲:情人節快樂

我能快樂嗎?
我可以嗎?
我也不知道耶.
我只知道
~"沒情人是可以很快樂~善待自己最重要"~

自己能不能做得到我也不清楚.



昨晚~
七夕情人節~
晚上下雨了
今年的情人~
還是一樣
一個人這樣过....
也許~我陪著電腦線上的人一起过

等待......會上線嗎...

算了吧
一直都知道
蛋麻要對待自己這樣呢

就算有上線~
雙方不知道要該説什麼
也許吧...
不是我的問題~
我都體諒你了
我也尊重了你了
我也沒有吵你
我也沒有煩你
我也沒有給你困擾
你自己的事太多煩惱了~
又忙著別的私事情別人~不是嗎?

上線要該怎麼聊....

我自己也都沒有説什麼耶....

怎麼等~等不到
自己好像笨蛋一樣
在電腦面前~坐在這裡
發了呆~聽了歌~
找事情做
也不知道為什麼~
我的眼角
怎麼一直流眼淚下來



或許~你人在那兒...還是外地....
陪得最重要一生中的人

情人節麻
要陪一生中的人
一生中的人~最喜歡过的情人節~不是嗎?
我很清楚~

跟了誰过~
沒權利去問
那是你自己

一生中的人~年輕~漂亮~美~條件什麼都有...
真好...
那又如何

我知道
我輸了麻~
輸得很徹底~~

當初説的好像有點不一樣
看到一生中的人~比哇漂亮~比哇美~條件什麼都有~~
是
我聽錯了嗎....



8月8日
凌晨了
不知道為什麼
偷偷拿酒回房間喝酒
蛋麻要喝酒?
我也不知道
自己心情不好嗎?
想想
也許吧~~

我~
自己好像一直在爭扎什麼~
那麼多年了
每年自己都在硬撐
一直放在心裡..

想想~
至少你們有曾經有交往过或喜歡的人
雙方可以一起过的
你們比我還很幸運阿~
比我好多了~不是嗎?

我一年都沒有
不對~
應該説~
曾經以前所交的人
一次都沒有
很可笑吧..

过了那麼多年以來~
一次都沒有~
那又怎樣
甩掉我
甩掉得很好麻.
都沒有任何説理由
都沒說要分手~分開
都不説~
就把我丟在這裡



以前
我
自己從來
沒有抱怨什麼~
沒有羨慕什麼~
沒有期待什麼~
沒有乱想什麼~
自己心甘情願...
對我沒影響~
我一直都知道~

覺得~~自己好沒有用
覺得~~自己付出了能收回嗎
覺得~~自己好無奈
覺得~~自己是個笨女人
覺得~~自己不該有這段情
覺得~~自己太容易被感情傷害了



現在~
變成
自己
真的好想...任性一點~
真的好想...吃醋一點~
真的好想...羨慕一點~
真的好想...嫉妒一點~
真的好想...胡鬧一點~
真的好想...擁有一點~
真的好想...撒嬌一點~
真的好想...自私一點~
真的好想...在乎一點~
真的好想...關心一點~

為了一個男人這麼做
為了一個男人太在乎
為了一個男人犧牲付出的感情
為了一個男人隱瞞家人去陪伴
男人不需要陪的時候~總是自己乖乖聽話
就像便利貼一樣
想到你的時候~就陪他
沒有想到你的時候~

怎麼都這樣~
總是都說我付出都不夠~
犧牲不夠~
沒有替我想~
那也就算了
我的感受~誰會理會?
我到底還能為了什麼?




你
我不想談你
我也跟你説很多次了~
你知道的


就算你結婚ㄌ~還是最重要的人生中~
像你説的~
你想要的...
可以一起下班~看電視~吃飯~一起下廚~散步~洗澡~一起睡覺
一些...

是你自己想靜下來吧
是你想結婚
只是
你太多一生中的人
你卻不知道
你想跟誰結婚

我不是在猜透你的心
也不是我在乱想什麼
你很怕我都猜透你在想什麼
這是事實~~
就算不是你想欺騙一生中愛的人
是你想欺騙自己
無法去面對事實



我也説过~
你還年輕~
你條件那麼好~
你就多認識阿~
就算我得到~那又如何~
心是屬於誰~只有你知道~不是嗎?

我跟你不一樣
你經驗比哇好
你比哇好多了
你比哇還懂得愛情~感情處理~

而我呢
我什麼都不懂
我一直很努力維持這段感情
只是~
交到的人
一切都失敗
什麼都失敗~
不是我的問題~
你懂嗎?



喝完酒嚕~
也哭完嚕~
腦部好茫..
自己寫了什麼
當做在自言自語對自己講話吧.
寫下這些話~

心情不好~
自己對自己講話
這沒什麼...



8月2日
當你跟我説了話
我不想
在我們之間有些不愉快的陰影存在
更不願意
之間有隔了一條線一樣
好像很陌生人
所以
我想説清楚的溝通上
我一直....都很相信你

命運安排讓我認識你了
雖然
認識你久了之後
是我~自己喜歡你
一年的快樂時光是你帶來給我的
也是當初要求你一點點
給我一些的快樂回憶
你已經做到了...

謝謝你跟我談白説事實..
你藏在心理好久~
一年了
你一定很爭扎吧
卻不敢對哇説~
我有那麼讓你不敢對哇説嗎?
我又不是不明理~不好溝通
如果
你當初有對我說談白一切ㄉ話~
現在就不會變這樣了
你對我~
欠了太多太多歉疚了



確實~真的...傷害到我了
這一次的痛~
比以前還要更痛好幾十倍了
我一直很相信你
沒想到
以前的人都這樣對我
唯我一直相信你這一年來
不會傷害我
現在
你心裡不會那麼痛苦了吧
應該~還有很多我都不知道的吧
應該説~
我不懂你~也不夠了解你
你懂我嗎~了解过我嗎

我並沒有勉強你
你想到的時候~要對我説~
你自然而然會對我説了!
不是嗎?



現在
讓你去放縱一切
讓你尋找你要的是什麼....
你要怎樣~就這樣~
是你自己
也許~
對你來説~沒什麼....

我想改變你....
並不是因為我....
你可以不用喜歡我~
你只要知道~
我喜歡你的事實就可以了....
但~~
不能阻擋我對你的感覺.....
就讓我這樣下去
好與壞~是自己成擔...
對我沒影響....

對我來説~
我想改變你~自己對自己好一點
不要自暴自棄
希望你自己可以想得通
怎麼不像你以前自己的個性

你在逃避你自己~害怕自己什麼
好像~
我很容易會看透你什麼
ㄝ許~是或不是吧
別看我這樣
我很正經耶
有時候~自己還是個笨女人
只有
感情的事很失敗擺了



你問我~
你自己的一生中有幾個?
我回答説~不知道
但聽到你這樣的回答
讓我很訝異

可是
唉
算了
我不想回答
更沒權利説這些話
你要怎樣的一生中
你自己權利吧
我自己的感情都很失敗了
還能説什麼
你很清楚你自己的感情



聽到你受傷~
自己很心疼
是個距離
無法陪你在身旁
自己知道的身份
但~
希望你~
受傷要好好休息
不要什麼都不睡
對待自己這樣下去~好嗎
希望你~好好振作+堅強...
別在自暴自棄好嗎


唉...
好累喔
剛剛打到一半
趴在電腦面前睡著了
手腳都麻掉了
我也不知道我自己在寫什麼
好複雜的心情