「慾望是無窮的，但資源是有限的」，因此經濟學主要探討的是如何在有限資源下，將資源做最佳的配置；對於人而言，「體力是有限的，但慾望是無窮的」，雖然威而鋼的誕生，解決部分無力的問題，但許多人仍感覺，使用威而鋼有作弊的嫌疑，不免心虛。任何人都想投入更多的時間或金錢，讓愛情令人更感動、更溫馨、更浪漫，但是體力有限，也正因為如此，如何在有限的體力與時間下，將談情說愛變得刻骨銘心？這是大家所追求與期望的。

女人之所以挑剔男人不夠浪漫，仔細探討這所謂的「不浪漫」，其原因不外乎是「不體貼」、「不用心」、「太小器」，但是時下的男女，果真不在意麵包嗎？常聽許多現代女性說：擇偶條件很簡單，「有車、有房、父母雙亡」為上等，「有車、有房」次之，「有房」為下，「有車、有房」不就是代表水準以上的經濟基礎，因此在新經濟時代來臨之際，更顯得麵包與愛情缺一不可。

如果愛情是一種情感的桃色交易，究竟是什麼原因吸引兩人成為一對呢？是金錢？外貌？才藝？還是性格？

分手或離婚的兩個人，從陌生到成為戀人或夫妻，一定有過許多甜蜜的時光，但為何幸福的感覺會消逝？為何換來的是一場「不適合」的際遇？

每個人都渴望生命中的愛情是刻骨銘心的，婚姻是幸福美滿的，對於愛情或婚姻總是既期待又怕受傷害，因此常陷於一些問題中，例如該找什麼樣的人談戀愛？該如何付出愛？該為誰付出愛？該以怎樣的態度面對愛情或婚姻？該如何與對方互動？在躊躇不前中搖擺，青春歲月也就在不知不覺中蹉跎了。愛情經濟學以理性經濟人的角度，對問題的內涵加以分析，試圖為兩性之間的難題找到出口。

記得有一年冬天，朋友帶著女友到濱海公路遊覽，因為一瓶可樂與一片豬血糕鬧情緒許久，雖然在僵持一段期間後又和好，我稱這次吵架為「豬血糕事件」，他們在途中的風景點停留，朋友想吃豬血糕，問了女友是否也要？女友回答不想，結果朋友帶了豬血糕與可樂邊吃邊走過來，此時女友甚為不悅，埋怨男友不體貼，為什麼你只買自己的份？朋友一臉無辜的回答：「妳不是不想吃。」接下來路途，氣氛凝重，自然也玩得不盡興，過些時日，雙方想要分手，我試圖瞭解緣由，這整個過程似乎是女方「無理取鬧」？

因為女方是學妹，所以我先打電話給她，詢問「為何不高興？」，學妹說：「類似情形已發生多次，他一點都不體貼。我不想吃豬血糕，但我想『喝可樂』。」「那妳當時為什麼不說明想喝可樂？」我問，「我怎麼知道他要買可樂！」學妹回答，聽著學妹訴說他們交往的種種，埋怨男友不瞭解她，不體貼，很多事情總是要等她開口，男友才知道反應。

接著我再聯絡友人，告訴他：「女友的憤怒由來已久，你為什麼不幫他買飲料？」，「她當時感冒，我想過買熱飲，但沒賣，怕她喝涼的對身體不好，所以就買自己的份。」朋友說，「你有告訴她實情？」我問，「常為這些小事吵，看她不悅，我不想再多說」朋友回答。

分析這整個過程，主要問題在於默契不夠，而默契的培養，來自於雙方的溝通，在女方的角度，希望男友能主動瞭解她的需求，否則等她開口，就沒意思；在男方的立場，希望女友能少一些要求與矜持。如果對於自己的另一半，不多一些要求，怎能顯出對方是愛自己的？正因為多數人都認為情侶或夫妻應如此，所以「要求」與「愛」漸漸被劃上等號，要求對方也就變成理所當然。其實「寬容」與「愛」才是相近的，兩個人生長環境背景差異，個性也不同，怎能要求對方要知道自己的需求，這種上帝才做得到的角色，對方只是普通人，如何會扮演得好呢？「不教而殺謂之謔」，更何況人與人之間的對待，「合不合適？」比「應不應該？」的問題重要多了。

談情說愛是一種過程，當你有了這種需求，如果你是理性的人，自然會發現有「需求法則」存在，愛情也不例外，所謂「愛情的需求法則」是指當談情說愛時所付出的代價愈大，風險較高，會減少對愛情的需求；當談情說愛時所付出的代價較小，男女會勇於嚐試愛情，因此對愛情的需求會增加，表示愛情的代價與需求呈反向變化。

愛情的需求法則是當事人自己的觀念或行為因應的原則，至於你想談戀愛的對象，存在那些特色？簡單來說，就其綜合的條件，即考慮內外在條件以後，可以分為兩種：正常財與劣等財。

你究竟是正常財或是劣等財？是季芬財或是炫耀財？

當談情說愛時所得到的代價愈大，會增加對愛情的投入或增加談戀愛的次數，表示愛情的供給愈多；當談情說愛時所得到的代價較小，對愛情的投入亦較少或減少談戀愛的次數，表示愛情的代價與供給呈正向變化。

從效用的概念出發，我們替外遇找到合乎人性的理由。

每增加一次愛情消費所引起總效用增加的部分將會逐漸遞減，第一次戀愛的滿足感最大，得到的啟發亦最多；隨著戀愛次數的增加，對於愛情的好奇與新鮮感會逐漸遞減，所得到的成長亦是遞減的。

邊際效用遞減的現象通常發生於對同一標的重複消費的情形，因為新鮮感逐漸降低，感覺變差了，自然滿足感減少，所以「喜新厭舊」的行為，都是為了找到滿足的感覺，這是人性，因此婚姻制度的設計，早已將人性考慮在其中，犧牲個人的某些效用，避免更多因家庭問題而引發的社會成本。

從人性的角度來看，一夫一妻制的婚姻並不是個人的最大利益，因為邊際效用持續遞減中，但考量資源有限的配置，也算是「權宜措施」，所以任何人都應該瞭解正常的婚姻生活可能愈來愈無趣，如果雙方不試著注入新活力或調整心態，當離婚的事實擺在眼前，也沒什麼好訝異的，因為這不過是順勢的結果罷了！

電影「麥迪遜之橋」是女性外遇的精典之作，女主角梅莉史翠普雖然感動於男主角克林伊斯威特的追求，內心的掙扎與糾葛，幾度想要離開純樸的小鎮，去追求自己嚮往的生活，但是礙於傳統的約束，終究還是選擇留下來面對單調的日子，而男主角也只能抱著遺憾離開，尤其當梅莉史翠普與先生上街購物，卻發現克林伊斯威特站在滂沱大雨的角落凝視著她，她在車內被克林伊斯威特的深情感動的熱淚盈眶，此時的情緒糾葛，沸騰到了極點，原本相愛的倆人決定離開小鎮，卻因為先生與小孩從遠地返家，情勢逆轉，梅莉史翠普還是選擇了維持家庭的完整，讓克林伊斯威特與她的這段情，成為生命中美好的回憶。

每個人對事物的喜好是不同的，當然交往的對象也各有特色，大部分的人都喜歡從一而終的愛情，但是有些人仍喜歡冒險，喜歡同時交往兩人以上的異性為樂，因為那種征服愛情的成就感，讓人感到生命的活力，有些人是相命學所謂「桃花」很重的人，誘惑特別多，「麥迪遜之橋」中的女主角是「風險喜好者」或是「風險厭惡者」？

我有位女同事，結婚後與公婆同在一屋簷下，結婚三年後，一直督促先生搬出去，先生說：「台北房屋如此昂貴，怎負擔得起？」我告訴這位女同事，先生顧慮是正確的，再加上小孩，生活壓力更重，生活品質一定更差，但是同事仍執意要搬出去，她告訴我們的理由是：「與公婆同住，連穿性感內衣都有所顧忌，如果搬出去，就自在多了。」

詢問另一位情形類似的女同事，她也表示：「公婆人都很好，但是確實顧忌公婆臨時有事來敲門，性感的穿著令人尷尬，所以搬出來。」我想她們想搬出來的理由，主要是追求自在，而「穿性感內衣」，也許是玩笑話，但卻反應出閨房情趣的重要，「性感內衣」所扮演的角色是一種催情劑，希望引起激情反應。

激情指數是衡量未婚者對愛情消費的型態，計算方式為加總各動情激素所產生之動情程度權數，即可得到激情指數。有了激情，你是否就能擁有愛情？只能說你有談情說愛的意願，但不保證你可以成功。

測驗你的激情指數吧！你是屬於「散彈槍打鳥」？還是「孤注一擲」型的人？

你是否為自己的婚姻打過算盤？

每個人總是在婚前仔細盤算著，結婚一定要比單身好，否則就不結婚，而所謂結婚比單身好的意義是指得失之間相抵後，雙方都感覺有所得，因此婚姻應是一種雙贏的終身遊戲。

男女之間的交往，對雙方而言，都必須投入時間與感情，這是談戀愛的成本，收穫是來自對方的回饋與自己內在的成長，加減之後，感覺所交往的對象，對自己而言，至少是「物有所值」。

你的愛情是「物有所值」？還是「物超所值」？

上天巧妙安排，愛情是無法自己自足的，每個人就好像是只有一隻翅膀的天使，必須找到與你相輔相成的另一隻翅膀，如此才能順利飛行，所以在愛情的市場中，每個人不僅須設法製造適合愛情的情境，同時還須尋找與你交易配對的一方。

由於每個人的條件不一樣，擁有的資源也不同，自然所處的市場也不同。依據個人條件的差異，所處的愛情市場，從扮演的生產者角色來看，愛情市場可分為完全競爭、獨佔與寡佔三種市場，而你自己是活在那一種市場？仔細檢視自己的條件吧！

催情因素是指談戀愛過程中，維繫雙方的因素，大體上可以分為兩類：殷勤程度與經濟條件。殷勤程度常是男女雙方用來判定對方關心自己與否的重要指標；「愛情與麵包」孰重孰輕呢？毋庸置疑，理性者必然認為麵包重要，雖然現代女性的經濟能力不比男性差，但不代表她們對男性的經濟能力不要求。

一般獻殷勤的方式，可分為下列幾種：

噓寒問暖

噓寒問暖是最省錢的方式，適合雙方剛開始交往或是感情穩定時，因為它代表關心及誠意，剛開始交往，藉由每次的噓寒問暖促進雙方的瞭解；至於感情穩定的噓寒問暖，帶有宣誓意義，代表「我始終在你身邊，一如往昔」，可以利用的工具有電話、傳真、信件、卡片或電子郵件，電話是最普遍也是最方便的，雖然看不見對方表情，但從聲音的立即回應亦能猜出幾分；其他方式對方可以置之不理。

當兩人交往一段時間後，對彼此有一定程度瞭解，如果打算要結婚，對於未來的理財方式與生活所需應仔細規劃，以免造成日後衝突的來源，雖然談錢有些現實，但這是必要的現實，還是要算一算。

你知道訂婚到結婚要準備多少錢？要到那裏宴客最划算？養一個小孩要花多少錢？買房子或是租房子？你一生可能要用的錢，本節都有詳細的計算。

訂婚

當兩人交往有了結果，決定攜手共渡人生，首先必須共同面對的金錢問題，從訂婚正式開始，男方要準備大聘與小聘，所謂小聘是指小額現金、喜餅及女方首飾等六樣禮，大聘是指送聘金到女方家訂親，以確定這門親事。目前許多女方家長仍收取大小聘金，作為出嫁女兒的私房錢，但因時代進步，避免讓人有賣女兒之嫌，開明的父母均不收大聘，也沒有嫁妝，僅收下小聘。

根據本人對親朋好友與同事的調查，媒人紅包以新台幣6千元最普遍，如果是現成媒人，新台幣3千6百元紅包即可。大聘的金額從新台幣20萬元起，小聘的首飾與喜餅的花費從新台幣10萬元起，大部分人的小聘總額約在新台幣15至20萬元，其中喜餅花費以100盒估計，因此喜餅分送多寡，及其價格對小聘金額影響較大。由於首飾主要給女方配戴，現代人較務實，保留現金週轉比購買首飾實惠，因此一般人花在首飾的金額以10萬元上下為主。

訂婚的另一項開銷是婚紗攝影，以40組為基準的婚紗攝影與禮服租借，大台北地區平均花費約新台幣4至5萬元，其他地區約新台幣3萬元。

由以上得知，訂婚所需要的最少花費約新台幣30萬元。

常聽到那些在愛情門外徘徊的人在感歎：「每次都是你喜歡別人，別人不喜歡你；喜歡你的，你不喜歡他。」這其中的主要問題，是找不到愛情的均衡點，對於正要上路的新手，外在條件的均衡比內在的互動均衡更重要，找不到對象，根本談不上互動的均衡。

什麼樣的對待，才是均衡的互動？

男女之間的愛情或婚姻並不適合用「施恩不望回報」來形容，這樣的境界與修為，恐怕許多人一輩子也無法領悟，因為婚姻與愛情都具有唯一與特別性。在滿足這樣的前提下，一個人所能承受的壓力或容忍是有限的，例如結婚後，夫妻有同居之義務，任一方都不能隨意違背該原則，如果一方隨意長期在外居住，這樣的夫妻關係並不正常，一般人都不會忍受這種情形。因此付出與容忍是相互抵換的關係，每增加一分的付出，容忍度就減一些，因為每增一分的付出，總會期待對方的回應，內心的空間被期待的心情佔一分，自然容忍的空間會減一分，所以當一個人無限付出的結果，另一面的反射是等待放棄對方；相反的，每減少一分的付出，容忍度就增一些，因為少付出的愧疚心，使得包容力增加。實際上並無法正確衡量付出與容忍的量有多寡，只是在理性者的內心感覺呈現如此的關係。

外在條件包括外貌與經濟能力，外在條件如何均衡？

蘇格拉底是個偉大的哲學家，卻娶了一個兇老婆，因此有人就樂觀的說：不用擔心是否會娶到壞老婆，大不了，還可以成為一位偉大的哲學家，這件事給了我們許多勇氣去面對婚姻，婚姻其實沒什麼可怕的，往樂觀的方向著想，風險不大。

許多人格特質可以明顯辨別不適合結婚，例如個性暴戾或乖張者、酷愛完全自由者等，這些人如果結婚，其配偶心裏必定早有準備，但是那些人是屬於隱性不適合結婚者？你是嗎？

孩子是愛情的結晶，在佛家因果輪迴之說：孩子不是來報恩，就是來討債的。孩子除了扮演傳宗接代的角色外，還有那些功能？

婚姻生活是一種兩個人共同消費一段人生的過程，每個人可以選擇不同的方式消費這段人生，甚至有人選擇不婚渡過人生，不論選擇為何？生活態度因人而異，有的人希望天長地久，有的人只要曾經擁有即可，究竟要幾歲結婚？從消費的理論，告訴你合適的結婚年齡。

有位專家建議每對夫妻都應該開立對方名義的感情帳戶，不時的存入自己的真情，讓對方可以在他需要時，隨時提領，在感情存取的過程中領會彼此的用心，存在帳戶中的感情，將會滋生利息，在有生之年，可以取之不盡，用之不竭，夫妻間的感情就會更親蜜。

專家之所以會有如此建議，因為人是健忘的，做了九件好事，卻常因為一件錯的事，而功虧一匱，因此適時留下存取紀錄，可以讓對方記起全貌，這也就是每逢特別的日子，要留下回憶或互贈禮品的原因。

有人說：「夫妻是前世互相欠債，今生來償還。」這樣的說法與「七世夫妻」的輪迴有異曲同工之妙，由於現代的科技無法證明是否真有輪迴，因此對於愛情，有人相信那是宿命的安排；當然也有人比較積極，認為愛情是可以創造的。

凱因斯有句名言：「等到長期，我們都死了！」，不難想像凱因斯學派的理論是以短期需求為出發點，認為「有需求才有供給」，討論的現象也都以短期為主，尤其是因「貨幣幻覺」所產生的一連串推演，乃至於「工資向下僵固性」等問題，充分地說明凱因斯是從需求面出發的，從這些經濟理論中，可以衍生出凱因斯學派的愛情觀。

古典學派的愛情觀，恰巧與凱因斯學派相反，以供給為出發點，認為「供給創造需求」，也就是說只要肯付出愛，就有人會接受，自然可以找到對象。從這樣的邏輯開始，推論出「供給創造需求」的觀念。

春秋戰國時代，有位女子要出嫁，母親就告訴待嫁的女兒說：「到夫家後，要拼命存私房錢，免得有什麼萬一，將來被休了，生活無所依靠！」女子嫁到夫家後，真的遵循母親教誨，努力存私房錢，有一天，婆婆發現媳婦存很多私房錢，責怪媳婦掘取夫家錢財，遂令兒子休了媳婦。媳婦卻沒有任何難過悲傷，回到娘家後，就告訴母親說：「娘說得對！還好我存了許多私房錢。」

民法對於夫妻財產制度的規範，雙方無特別約定者，採聯合財產制，結婚前個人名下所擁有的財產仍屬個人，婚後所取得的財產，如無法舉證所有權歸屬，則為兩人所共有。現代的家庭多半是雙薪家庭，各有各的工作與薪水收入，因此夫妻理財的原則大致可分為共同基金、各自管理與全數繳庫等制度，所謂共同基金制是指兩人各提撥薪水的一部份當共同基金，凡是不歸個人使用的支出，一律由共同基金支付，例如小孩教育費，至於誰管基金，則由兩人協商；各自管理制是指有重大支出或共同支出時，再討論該如何解決，原則是各管各自賺得的金錢；全數繳庫制是指其中一人薪資全數交由另一人管理，這種情形以先生交給太太的例子居多。

究竟各種制度的優缺點為何？什麼樣的家庭該採那種制度比較好？本章告訴你夫妻的財產管理。

原本相愛的兩人，會走到離異的地步，我們常聽到的原因是「個性不合」，但是處於蜜月期時，怎麼看對方怎麼順眼，又該如何解釋？這時的解釋是「因瞭解而分手」，其實不論是「個性不合」或「因瞭解而分手」，都是有原因存在，而這些原因是日積月累，決不是瞬間形成，可以用「危險關係膨脹」來形容。

「危險關係膨脹」的類型有許多種，你可能置身其中而不自覺，當你發現時，恐怕為時已晚，所謂「預防勝於治療」，本章告訴你各種「危險關係膨脹」的成因與對策。

由於第三者的介入，使得情侶或夫妻間的危險關係持續升高的現象，稱為輸入型的危險關係膨脹。外遇的產生，分為兩種，一種是自發性的，另一種是誘發性的。所謂自發性外遇是因為產生需求拉引或成本推動的危險關係膨脹，希望找一個人改變目前的處境，讓自己的心情得到平復，或準備開始過愉快的新生活；所謂誘發性外遇，是指為尋求新鮮感，嚐試另一種生活型態，不見得與另一半有什麼危險關係發生，只是因為生活稍嫌平淡，恰巧有第三者主動誘惑，而你有了「不吃白不吃」的心態，單純的想改變生活型態。

電影「鋼琴師的情人」、「英倫情人」或「麥迪遜之橋」都是描寫第三者介入，而產生外遇的現象，影評者認為這些賣座電影的外遇者都是女性，顛覆傳統，抒發女性潛在的慾望，所以才會賣座，如果把電影中外遇者改為男性，可能票房就差很多，觸動人心和感人的情節也會大打折扣。對於外遇的處理，女性一般表現出比男性更寬容的胸襟，可能是中國傳統「一夫多妻制」，對女性產生影響，從許多社會新聞中，可以得知當男性發現女性外遇，通常無法忍受，甚至暴力相向，「鋼琴師的情人」、「英倫情人」的下場也是用暴力手段解決，在這方面男性應該再檢討，學習女性的寬容，如果她要回來，就當做沒發生過，如果她要遠去，就成全她。

面對外遇，女性的爭扎遠比男性多，因為女性對於感情比較被動，也比較壓抑，而且介入的男性第三者需要有耐力，才能啟動她潛在的情慾，因此女人的外遇以精神上外遇居多，但這不違法，也不足以構成輸入型的危險關係膨脹。至於男人的外遇比女人容易的原因是，男人習慣「先有性才有愛」，女人則是「先有愛才有性」，當性行為發生時，外遇的證據也成立了，但培養愛則需要時間，所以女人比男人不容易發生外遇。

如何去追求異國婚姻？男女有何差別？

異國婚姻要注意那些登記問題？免得將來變成「地下夫妻」。

女性之所以會有異國婚姻通常是自己的意願較多，很少是父母的意思；而男性可能是自己的意願，也可能是父母的要求。既然女性是出於自願者較多，自己一定要有起碼的努力，才能「外銷」，至於努力的方向有那些？本章為你剖析。

景氣循環的原因，簡單來說是因為供需失衡，而供需失衡的來源又可分為內在與外在因素，內在因素是指人格特質所引發的失衡問題，例如熱情的人容易活絡彼此的感情氣氛，冷漠的人則不；外在因素是指環境變化對個人所造成的失衡問題，例如工作不如意會使得心情低落，影響兩人相處的氣氛。

瞻望未來一般人都做得比回顧過去多，隨著年紀的增加，人會成長，這些循環也是朝正向發展，當兩人的關係起變化時，處理的方法也更細膩，但是談情說愛的年紀是輕的，人生的閱歷仍未深，恐怕火候仍難拿捏，因此該如何渡過低潮期？

愛情景氣指標

最普遍用來預測景氣的方法是景氣指標，愛情景氣指標是根據過去多次感情循環的經驗，觀察對方喜怒哀樂時的行為舉止與兩人相處模式，篩選出與愛情景氣變動有關的指標，那些指標可以象徵兩人愛情轉趨熱絡，那些指標象徵兩人愛情轉趨冷淡，將這些指標與景氣變動的時間依發生時間先後區分為領先指標、同時指標與落後指標。

瞭解愛情景氣指標後，又該採取那些對策？