夜裏，莫名的心疼，莫名的傷感，曾經與文字為伍。

一個又一個墮落的夜晚，靜靜敲打文字，將自己一層層的剝落。

寂寞植入骨髓與血液，與身體融合在一起，疼痛遍滿全身，

像經期那樣面臨死亡，我聽到身體破碎的聲響。

我極度渴望愛情，一個人的陪伴，一雙大手的溫暖，

哪怕僅僅是在夜裏幫我蓋好被我踢開的被子。

我的生活已經支離破碎，我的身體也隨之變得一塌糊塗。

我想過正常的生活，我想有一份正常的愛情，怎麼卻這樣困難？

為什麼要讓我一個人留在黑夜，為什麼要我與寂寞結緣，

為什麼要我淚流滿面，為什麼要我與愛無緣。

一個女人，我曾擁她入眠，我在她的懷裏睡得安穩的像個孩子。

這是我祈禱的幸福，可是卻是借來的幸福。

他，始終還是要回到她的身邊，我又算個什麼東西。

我不會向她說什麼，這是我的性格，

我害怕有人不開心，可是我仿佛卻喜歡自己不開心。

與愛無緣，這足以讓我失落甚至跌落谷底。

我認真的愛，我認真的對待，我認真的付出，我認真的被傷害，

然後我認真的安慰傷害我的人。

太委屈了，我又可以向誰訴說？

太倔強了，我怎可以向自己低頭？

離開我的人都變的幸福，他們開始了幸福的生活，

仿佛我就是每個人的噩夢。

那些愛過我亦或我愛過的人，沒有人留下，我是他們的路人。

可是我仍然感激，感激他們在那一段段的時間之中陪伴我，

一段的幸福可以換來一生的苦痛。

含笑飲毒酒，在夜裏我是那樣的放縱自己，

我是那樣的懼怕，怕空虛，怕寂寞，怕只有自己。

一直都在夜裏寫字，少了文字的陪伴，我以為就不會寂寞。

原來，只會更壓抑，我無處哭訴，

只有字陪著我，只有字不會離開我，即使我走遠了，她依然在等我。

經常的，我一個人跑到教堂裏面安靜的呆坐。

我不是教徒，我有自己的信仰，

可是我卻喜歡到那裏去呆坐，安靜的不被打擾的。

沒有人認識我，我可以在裏面流淚，

沒有人安慰我，我可以不再掩飾。

我看著那些陌生的面孔，看著他們跪在耶穌像前，向耶穌訴說，

邊說邊哭或是邊說邊笑，

我想，他們比我還要寂寞，于是心莫名的疼痛起來。

一直都喜歡聽阿桑的歌曲，每個夜裏只有她有點沙啞的聲音陪伴我，

喜歡她的《一直很安靜》，沒有想到自己卻成為裏面的人物。

瓶子選擇流浪，可是連感情也要一起奔波，瓶子也想安靜下來，

安靜的愛一個人，安靜的被一個人呵護。

也許瓶子就是個與愛無緣的人，也許瓶子只是與夜和文字結伴，

我沒有權利難過，我相信命中注定。

我是個怕黑夜的人，我怕被這黑暗吞噬，

更怕黑夜之中的孤獨與寂寞。

每個夜晚我都會聽見有人喚我，輕輕的，讓我淚流。

你，還要呆多久？你，多久後會離開？