今天是第三天去公家部門上班,
本來上星期兩天真的在學習操作公文系統有一點讓我頭昏眼花,
主要是一份公文要在三個系統中登錄及轉換來轉換去,
雖然, 未來有交叉查詢的好處,
不過還好我的腦筋還夠清醒,
且穩定性也還算夠沉,
要不然真的會被那些系統給搞到緊張.....
當然, 我還是真的很感謝那位大姐那麼有耐心的包容及教我,
她真的很詳盡的一步步的帶著我,
也都不忍苛責我操作好幾次還順序搞不清楚,
我想, 發了薪水一定要去買一份金莎好好的感謝她才對! 
本來我們這科就是負責各種奇奇怪怪的人民團體組織及開會或籌設
等等,
但, 我來了三天了都沒有一位公務員大姐,
或是前面的僱員肯找我幫她們做事,
只有那位大姐細心的在帶我,
原來以為大家是客氣所以不找我,
因為我應徵這份工作本來就是來佐理他們的呀? 
後來, 仔細想一想大概知道原因了,
因為, 他們怕出錯所以甘脆不要教我,
也不要找我幫她們打公文,
唉....傷腦筋....
下午下了一場大雨,
剛好手頭沒有任何公文可以打,
專員看我呆坐在辦公椅上,
就走過來和我聊了一會兒,
專員勸勉我能再去唸空大,
還有想辦法去參加普考,
我說我想走心理系,
未來希望利用幾年的時間再去唸碩士,
因為, 我想要考諮詢師的證照,
專員聽了有一點不以為然,
他跟我說在台灣諮詢師的行情不好吔,
我其實也知道在台灣到現在為止心理衞生的觀念還很薄弱,
不像西方國家對人民的心理調適與注重就像生理一樣,
但, 我認為外在的疾病不可怕,
因為現今醫學對很大部份的疾病都能有效控制了,
但, 心理方面的研究始終仍不夠,
例如我來說,
我雖然曾經被不少朋友讚賞我夠穩定,
甚至前女友還笑說我是那種山在面前蹋下來眼睛都不會眨一眼的男
生,
我只能苦笑的跟她說自己沒有那麼強啦...
只不過這些都是昔日寄人籬下時硬磨出來的性子,
我想作的是一個海,
是一根竹子,
而不是一顆大樹,
畢竟強弩之末不是好事的.
我由生病以來已經23年了,
不管是胃大出血,
還是洗腎的血管阻住了,
都是自己走進醫院,
自己走進手術室簽同意書,
躺上手術床,
甚至是白天上職訓夜裡跑去急診室自己偷偷掛號輸血....
這些都不是我會害怕的事物,
真正叫我害怕的是來自心靈的那份孤寂與無助,
雖然, 表面上我總是淺淺的微笑,
誰知道下一刻我在腦海中閃過多少事情?
夜半裡作了惡夢醒來,
渴望一個溫柔的擁抱,
到後來幾乎沒有夢,
就算惡夢醒來也不會哭了,
但,
終究我得承認自己也敵不過孤寂的吞噬,
如果有一天我倒下了,
那壓倒我的最後一根稻草絕不是生理的病痛,
而是長久以來的孤單與疲憊.
由25樓往下望去細雨霏霏的板橋車站竟然是這麼的濛矓美,
街上緩緩而行的車群就像是一幅畫般的讓人感到平靜,
為何由這裡看去竟然是這種感覺呢?
也許是因為我身在高處,
看得更遠,
也更明白世間種種只是一個鏡象吧!
但, 既然來到這世上就該真的活在生活裡,
若總是欺騙自己說一個人也很好過,
那是自欺欺人的,
畢竟我個性雖然像貓,
但我終究不是貓!
不是嗎? 
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