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單人床~ 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 KTV-沿海地帶
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篇名: 別再帶給我傷害..
作者: 心戀晴~出遊去！不在家！ 日期: 2008.12.04　　天氣: 　心情:
回到房間，平靜下來，不好的情緒又來了
很多事很多想法都浮現起來
我問我自己，我還喜歡你嗎?
記得你之前說過，如果我選擇原諒的話，希望我們可以每人跨出一點
不要只有你一個人努力
我的確努力地這樣做了，這一次也是
努力地原諒，努力地讓我們好過
但讓你好過的同時，我自己呢?
一個人時，又回復不開心
開始懷疑，自己對著你時的一切如昔
是因為我對著別人都努力讓自己表現得開心的習慣嗎?
習慣把不開心吞下肚子不跟人分享
讓自己每天起不了床的原因略過不提
說話時小心傷害到那個傷害我的人
不讓自己提到傷害我的事,只為了不讓傷害我的人難堪
連我都看不起自己
每天起不了床
是因為一醒來不堪的畫面又在腦海中跳轉
選擇繼續睡，用逃避來換取一刻的好過
如果跟你說我是因為這樣而起不了床
一定刺到你的傷疤，不是嗎?
我的生活一團糟
沒有說出我的不開心
可是別人都感覺得到了
一通通電話
讓我覺得愛我的人還是很多
為什麼我都丟下他們
去博取一個我不確定他是否真的很愛我很疼我的人的歡心
為什麼當別人都輕易感覺到我的情緒
我身邊的人反而完全察而不覺我的傷口還在?
很可怕
短短的時間
你改變了我很多
變得憤世嫉俗變得討厭很多人
我的感情觀在崩解
不想認真不想用力了
可能不認真但開心就夠
但我今天居然發覺
跟你一起的喜悅已經變得跟一個普通朋友在一起的喜悅沒兩樣了
被擁抱的感覺居然及不上赴會的路程上被一直疼我的朋友關心來得讓人窩心
愛親近你的感覺也沒了
從前看到你就會覺得甜蜜...這樣的感覺也不存在了
一個晚上下來
你竟像一個普通朋友給我的感覺沒兩樣
開始覺得...自己會釋懷可能只是太容易被生活所感動
一首歌一頓溫馨的晚餐或碰到可親的人...不好的情緒都得到暫緩
原諒與釋懷才會那麼快
但那只代表我放過了你
我並沒有放過自己
沒有讓自己好過
想讓自己開心一點都無力
可是你居然都沒看到
有時在別人面前總表現樂天
了解我的人卻都看得出來
告訴我...我在某一個我以為別人看不到的剎那表露了自己的真實情緒
我訝異
為什麼朋友都看到我的心
那個每天在我身邊的人都不知道?
我們可能真的走得太快
我不了解你
我也懷疑你了解我嗎
每挖到一次傷害
我就愈發覺你到底是怎樣的一個人
我認識你嗎
可能不
想起以前的總總
你真的在意我嗎
在意一個人會在意他的一切
可你並沒有給我這種感覺
你是很疼我
可是想想...那可能不過是你的性格使然
對女生好...愛討好身邊的人

愛我嗎
愛我的話會不知道我的一切嗎
愛我的話會讓我不知道你的一切嗎
愛我的話會連曾經對我作出傷害都不自知嗎
而我居然呆呆的只想在你不順時給你安全感安撫你，
丟下自己的事情都不管陪你去這裡去那裡
連想要分手時都割捨不下不想你不好過的心
冷靜下來問自己
你是否只不過是喜歡有女朋友的感覺而已
你知道我是一個沒有灰色地帶的人
我不接受不完美的愛情
你是否真的很喜歡我
我希望你想清楚再告訴我
往日太多事讓我覺得我們所給的並不平衡
我問我自己，你懂得去愛嗎?
懂得去尊重去愛護你在乎的人嗎?
我記得當我失控得不往抖氈的那個晚上
你居然用一句
你覺得除了家人以外沒有人是特別沒有人是重要的了來打發我
打發那個你曾經口口聲聲說對你很重要的人
我真的不重要
而我居然可笑的把生活的熱情都給了那個可能並不那麼重視我的人?
把一切都給了那個會在我受傷時還惱羞成怒對我生氣的人?
媽的話還在:也許你並不是認真的
我那時還在為你辯護
現在連我自己都質疑自己了
太快原諒太快釋懷不是一件好事
你學到教訓嗎
一次兩次三次
有第4次嗎
我也怕自己學不到教訓
對著你是沒有事了
可是明明心裡還是有一條刺會在你不在的時候繼續刺著我
我怕我太快原諒卻並沒有放下這些事的做法會在往後傷害我們之間的關係
也怕我學不會教訓會給我更大的傷害
我怕了
很害怕很害怕
我看到你的不安全感
我在自己都顧不了的時候還想安撫你
為什麼你居然看不到我有多麼的害怕多麼的不安
為什麼在別人都看穿我時你居然都看不清
你有想了解我嗎?
你會說..這一次的事不是在我們之間發生的
但對不起傷害已經造成了
比上一次還要來得傷
也許不是你的錯
而是我們真的不適合
我要的不是這樣的人
不是我看不清我不了解的人
你除了寵我還會什麼
寵我跟愛我是不一樣的
我不是寵物
而是一個陪著你走也讓你陪著我走的人
你給我的傷害遠比給我的快樂來的大
我也開始懷疑自己不過是被回憶羈絆著才不想放手
還愛你嗎?
還是只是習慣了你的存在?
我不容許自己這樣
我要愛你而不是習慣你
我的字典裡沒有99%
我要的是全部
可能這樣的愛情很累
但我是跟感覺走的人
我沒有能力去否定自己的感覺
原諒我
在我負面情緒回來時
你只在意我有沒有重提不好的事來刺傷你
而不是在意我是不是又在痛
而不是想安撫我
我訝異了
覺得為什麼自己反而苦苦的害怕提到那些你傷害我的事
愛我是想讓我快樂而不是只想我原諒那些不堪
別人的一首「我說過要妳快樂」居然切中了我的需要
而你知道讓我快樂的重要嗎?
讓我冷靜一下去釐清自己的感覺
也讓你好好想清楚
因為我已經無力付出了
有時候想說的想做的很多
卻都發覺我已經不知道從何說起了
以前的是驕縱
但還是無時無刻在意你的感受
以後可能不那麼有心力去做這些事了
我們還能當朋友嗎
或許不太一定
讓我們好好想想吧
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住戶回應
 
時間：2008-12-07 19:15
她, 42歲,台中市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2008-12-05 23:53
他, 99歲,雲林縣,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2008-12-06 00:15]：

分你一拳啦!

 
時間：2008-12-05 22:21
他, 99歲,雲林縣,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2008-12-05 22:35]：

哼~你也是兇手之一吶!

 
時間：2008-12-04 01:00
她, 99歲,亞洲其他,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2008-12-04 01:27]：

恩~你最讓我佩服的就是這個
總是在尖叫過後..理性的面對問題處理解決它

我確實曾想過報復..
因破壞我和他感情的第三者~完全不知還有我的存在
當然她也不會明白她現在擁有的幸福..是用我多少的淚多少的痛換來的
可在我冷靜過後~也慶幸著
原來在他離開之後我才真正懂得什麼叫做快樂
後來也終於明白其實老天從沒放棄過我

現在每天生活的期待..就是上線看看你們
你們已在不知不覺中悄悄佔領我心中的一個位置
就算我會哭會流淚會痛苦..
但在我大哭過後~我會讓自己更加堅強的

 
時間：2008-12-04 00:58
她, 99歲,亞洲其他,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2008-12-04 01:11]：

啊@@懺悔?沒那嚴重啦~

我明白..心病還需心藥醫..
但心痛再怎樣癒合也還是會留下瘡疤
我想你所謂的天使路目前還離我太遙遠
因我正學著如何讓自己從這充滿荊棘的梯子上爬下來

 
時間：2008-12-04 00:36
她, 99歲,亞洲其他,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2008-12-04 00:48]：

嗯嗯~薇我懂 ^^
也謝謝你們總是在我神經接錯線又亂哭一通時給我溫暖的關心擁抱
我和他之間..應該不會再有任何交集任何發展了吧
他在2個月前已和當時他劈腿的對象結婚了
縱使他在結婚前夕..仍要求和我再見一面
說著他對我還有多少放不下..甚至說我比他未婚妻有多好..
在我看來都是一大諷刺
每當夜深人靜時~我總是又痛苦的想起他先前帶給我的傷
那是一輩子也沒辦法癒合的痕跡



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