剛認識你的時候

感動你總是關心我的病情



感動你每天睡覺前

會為我唱一首催眠曲



感動你總會在掛電話

給我一個　KISS　BYE



感動你

總會怕我睡過頭上班會遲到

每天都會打電話叫我起床



感動你每天

不論是回到家

還是要和朋友、同事出門

或是有什麼事要處理

總會傳簡訊給我

只為了要讓我安心



感動你

只要是周六、日放假的前一天

就會在我下班深夜人靜時陪我

或許　你很累了

只要我開口　

你都一定會陪我



感動你

連生日禮物送我的

也是為我身體著想且實用的東西











一直以為

我們可以像之前的約定一樣

可以永遠像家人、朋友、戀人一樣

可以在一起很久、很久



一直以為

我還能有機會像剛認識時一樣

可以有機會再睡覺前

再聽你唱催眠曲給我聽



一直以為

我還可以像剛認識時一樣

每次掛電話前

都可以聽見你的KISS BYE 



一直以為

就算我們並不算是真正的情人

但　至少你為會了讓我安心

而真心、主動的讓我知道

你在做什麼．你要去那裡．



一直以為

能對你撒嬌　任性　耍脾氣

是你給我『　專屬的權利　』











還記得  那天

我們二人在討論

關於你公司同事們

大家原本要一起去的旅遊



還記得  那天

在天色微亮的凌晨

你真情流露的傾訴

你失控痛哭

想要一份真心無悔的愛



還記得  那天

你寫出你在無意間

和曾經愛的她重逄

那種思念和半喜半憂的感受



還記得  那天

你和她去吃飯、看電影、散步及聊天

沒有接我的電話　回我的簡訊

讓我以為發生了什麼事

擔心了一個晚上

還因自己的粗心大意而受傷



還記得  那天

在送我的生日卡片上所寫的那些話



還記得  那天

我情緒失控哭訴著

就算我們二個都明白

這是一段沒有結局的愛情

我仍不想要         失去你



還記得  那天

當你對我說起

失去那段長達十二年的感情時

二個人在電話的二端

哭到久久不能自己



還記得  那天

我發現

那個你一直很珍惜

似好友　似家人　似戀人的她

又出現在你的板上

並親暱和你有著

我們所不能公開有的互動











我知道

你將不會再為我唱催眠曲



我知道

你將不會在掛電話前

給我一個　KISS　BYE



我知道

能對你撒嬌　任性　耍脾氣

將不再是我『專屬的權利』



我知道

你不會再因為怕我擔心

而傳簡訊告訴我　你的行踪



我知道

我在也不能在假日時

提出要你陪我的無理要求



我知道

我再也不敢問你：

那個約定是否還有效　

那個承諾是否還存在



我知道

我再也沒有勇氣問你：

〝怕不怕寵壞了我？〞

〝你還願不願意繼續寵我？〞



我知道

我又將要自己一個人

獨自躲在無人的角落

舔舐著傷口



我知道

不能再讓你左右為難了



我知道

我正慢慢的失去你





雖然

我一直不肯面對這個殘忍

又不爭的事實





再給我一點時間好嗎？

讓我慢慢的去接受

讓時間為我拭去些許的痛



不要急著

把這個我親手編織的美夢戳破



好嗎？