（1）戀愛的激情是遲早會過去的，不管婚前是不是人人稱羨的「神仙眷侶」。假如我們不懂得在戀情的基礎上，將愛情轉為更能持久的「夫妻恩情」與「知心朋友」，夫妻間將會只剩彼此的怨懟，這是夫妻吵架以致最後變得冷漠的關鍵因素之一。

（2）夫妻是必然會吵架的：兩個從不同家庭出身，婚前婚後都必然要有不同生活經驗的人，絕不可能靠一紙結婚證書和一場盛大的婚禮，就徹底消除兩人間長期不同生活經驗所累積下來的歧異。

（3）婚前婚後最大的差異就是：婚前不需共同作每一個決定，婚後每一件事都必須要共同作決定，共同承擔後果。大的如：子女教育與各項花費的決定，小的如要不要回娘家或夫家，都可以因為必須共同作決定且共同承擔後果，而激化兩人潛在的價值差異與文化差異。

（4）除此之外，戀愛時有許多假期和休養生息的時刻，妳通常是在心情最好的時候約會，也只要在約會時遷就對方。約會一結束，就可以各自回家去休息，去縱容自己，去享受跟對方不一樣的心境與生活習慣。但是夫妻是每天廿四小時，全年無休。吵架以後，不敢回娘家（否則衝突會再升高），不可以心情不好（否則會被怪罪「老擺一張臭臉」），又不可能馬上擺出笑臉（心情轉不過來，也不願意讓對方誤以為自己理虧或好欺負）。連一點緩衝的時間或空間都沒有！

（5）更不幸的是，訪間流行的許多夫妻互動模式都建立在謬誤的觀念上。譬如，要求「夫妻一體」，因而期待對方愛自己的親長有如親生父母。其實，情感是數年生活經驗累積而成，不可能因為結婚而自然的轉嫁到對方父母身上。因此，這種「夫妻一體」的期待根本沒有任何現實的基礎，但這種期待卻經常成為夫妻口角與彼此怨懟的重要原因。

（6）再更加不幸的是：我們既沒有能力從自己的遭遇裡體會到夫妻爭執有其外在原因，不是「遇人不淑」的結果；另一方面，電視劇裡恩愛夫妻的假象更強化我們那種「遇人不淑」的哀怨，所以對於對方更加滿懷怨氣，老以為換個對象結婚就不需要這麼辛苦。因此，沒有辦法「甘願」地去努力面對彼此的差異，費心地去尋求彼此調適的辦法。

（7）即使我們有時候願意費力去配合對方，我們也常常只看到自己的苦心，而在不自覺間把對方的努力當作「理所當然」，絲毫不加珍惜。心情不好的時候，更經常把對於對方的「期待」當作是對方的「義務」去加以要求。譬如，兩個生活差異那麼大的人，本來就很難隨時隨地都知道對方的心思，但我們卻經常蠻橫地責怪對方「妳就不會替我想一想嗎？」

（8）尤其當我們因為家務或職場壓力而心煩氣燥時，更經常以極為蠻橫的方式要求對方、責備對方。對方的溫柔與體貼變成是「理所當然」的義務，而我們對配偶的粗暴橫程度，如果錄影下來，真的會讓自己和友人都瞠目結舌，無法置信。可是，我們永遠都只知道自己的委屈，卻看不到對方的委屈。夫妻兩本帳，每個人都覺得對方理虧，卻沒有警覺到：我們對待最親密的人時，往往遠比對陌生人粗暴無數倍！

（9）偏偏，出門在外時，只看到別人夫妻恩愛的鏡頭，卻從來不曾警覺到：每對夫妻當然只有在彼此心情都很好的時候才會一起出門，誰會在吵架的時候一起出門？只看到別人的恩愛而看不到別人的爭執，反過來，又只看到自家的爭執而看不到自家的恩愛。心情不好時，怨嘆更深，卻從來沒警覺到這是「用自己創造的幻象在折磨自己和配偶」。

（10）        雪上加霜的是：這個社會裡早就創造了太多「夫妻義務」的刻板模式，逼著夫妻間去履行許多毫無必要卻只會增加摩擦的「義務」。一個想爬山，一個想逛街，偶而各走各的不是很好嗎？但是，想都不敢這樣想，反而直覺上覺得「這樣各走各的，豈不是像離婚一樣？別人看了會怎麼說？」偏偏「別人」又儘是一堆「櫻櫻美黛子」的無聊人，看到妳們各走各的，有人會交頭接耳，有人會神色怪異地探問，有人會乾脆蜚短流長！弄得夫妻間整天被綁在一起，彼此都是對方的勞籠。