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等待情人節那天,靈魂回歸 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 何曾遠離
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篇名: 一個GAY的自白
作者: 廷弟 日期: 2005.09.09  天氣:  心情:
      從我見第一個網友開始,我似乎註定了受傷的悲劇,經歷多了也就習慣。每一次傾心的投入,換來的卻是徒勞的一場空。總以為付出真心、真感情就可以感動別人,可以換來一份真心,然而,感動的只是自己。感情就像深夜吹來的涼風,無法把握,無法捉摸,讓人感到寒冷。習慣了別人聳聳肩,一臉無奈的說:“對不起!我對你已經沒有愛意了。你是優秀的,但你不適合我。”望著對方已經沒有愛意的眼睛,望著他淡然的神形,我故作瀟灑的回答:“沒關係的!我尊重你的選擇。感情的事本就不可勉強。謝謝你曾經對我的好。祝你好運!”說完,我頭也不回的轉身走了。在轉身的一瞬間,淚水不可救藥的洶湧而出。為自己?為他?為結束的這段感情?我不知道,只覺得心,好痛、好痛。
    
        第一個見面的網友是我的第一個BF。聊天一個月後,我們見面了。他是一個中年人,長得還不錯,對人也和氣。我喜歡他的成熟,他喜歡我的年青,當時,我才22歲。那一年,我剛從學校畢業,去到那個陌生的城市,找了份不好不壞的工作,吃不飽餓不死。工作壓力不大,閒暇無聊時就上網。在陌生的城市,我沒有朋友,也不愛和同事交往,每天總是獨來獨往,四處瞎逛。更多的時間,我喜歡把自己關在房間聽張學友的情歌。上網流行時,我就到網吧上網。知道自己是什麼人,剛上網我就開始在網上找同類人聊天。聊過的網友很多,幾乎都是外省的。後來遇見了他,見了面後,我們就在一起,各取所需。他有老婆、孩子,他的孩子已經上初一了,可是我沒有介意,因為他曾對我說:“我喜歡你。你的憂鬱吸引著我。我會對你好,我會讓你快樂起來的。”就因為這句話,我無法自拔的愛上了他。剛開始時,他確實對我很好。給我買衣服、給我錢花,還給我買了手機。我接受了他的衣服,他給我的那些錢,我全存起來了,在分手的第二天,如數還給他,還有那部手機。我不習慣用別人的錢,我養得活我自己。接受他的錢,我會覺得玷污了自己的人格,我不是MB。在他打開存摺的那一刻,他傻眼了,他不敢相信自己的眼睛,這兩年來,他一共給了我一萬六千多元。他是做傳統生意的老闆,自己經營著一家生意紅火的車場。他出手很大方,每次給我的錢都不少,但我沒動用過一分錢。我們分手時,我知道他又找了個BF,一個高中生,我沒見過。其實,見與不見又如何?結果都是一樣。只是忘不了和他相處的那兩年的許多事情。
    
        我們相處的第一年我生日那天,他在城市一家很高級的西餐廳請我飯。燭光晚餐呀,好浪漫!霍霍跳躍的桔紅的燭光照映著我們,耳畔流淌著優美的旋律。那晚,他穿得好帥,筆挺的西裝穿在他魁梧健壯的身軀上,格外精神。他擁吻我時,送了一部手機給我。現在已經還給他了。知道麼?那晚他老婆打電話找他時,他居然當著我的面,告訴他老婆:“我在陪客戶。這個客戶很重要。太遲的話,今晚我就不回來了。你先睡,不要等我。”說完他就把手機關了。望著他含情脈脈的眼睛,我醉了,沉迷在他溫柔的懷抱。
   
        從我們見面的第一次開始,他就常常在我租住的房間留宿。當時,他曾建議我租過一個套間,我拒絕了,一直住在自己租來的小房間。那個房間只留過他,沒有別人。我喜歡那,雖然面積小了點,但安全,更重要的是,那是我們見面的地方,也是我們第一次做愛的地方。我把它佈置得很溫馨。他在的日子,我總是過得很開心。他是純粹的0,他的性欲很強,但每一次我都努力的滿足他。在床上,他很溫柔,溫柔得就像一隻溫馴的小綿羊。我想像不出,他平日裏是如何面對他的老婆,又是如何管理他的車場?抱著他,我的心裏很踏實,我仿佛覺得自己已經擁有了全世界。現在回頭想想,我覺得自己當時真是被愛沖昏了頭腦。當然,我沒有後悔過,現在也不後悔,他確實真正的愛過我。只是,一切都成為過眼雲煙了。還記得他的拿手好菜“水煮活魚”,那又麻又辣的味道至今我還回味著。在他生日時,我用自己的錢給他買了一條“金利來”領帶。知道麼?為了買這條領帶,我吃了好長一段時間的速食麵,我沒讓他知道。我不想被他看到我的窘迫,不想讓他聯想翩翩。快樂的日子總是過得很快,我和他相處了兩年多,後來結束了。他說他已經有了新的BF,他對我沒有愛意了。我知道他的潛臺詞,沒多說什麼,接受了。我曾以為,我和他會一直走下去的,可是……愛最終還是隨風而逝,一切都結束了,結束這段感情的同時,我也結束了在這個陌生城市的工作。第二天,我就離開了。當時,我有打電話給他,叫他來車站送我,其實是我想把他的東西還他。望著曾經熟悉的愛人,我強忍著眼淚,直到汽車起動的那一刻,淚水開始氾濫。我把他給我的錢、手機統統還給他。人都不在身邊了,留著這些有用麼?我不想欠他的。後來,看《情深深雨濛濛》時,我沒來由的喜歡上趙薇演唱的《離別的車站》。我喜歡把自己全身心的沉浸在這首歌的情緒裏,在悲傷無奈的氛圍中流淚。在流淚中一次次回憶起我生命中的第一個愛人。他曾是那麼溫柔的對我,他曾是那麼用心的愛我,他曾是我生命中的唯一。當然他也曾告訴我:在GAY的世界中,不會有永遠,不會有天長地久的愛情故事。合得來在一起,沒感覺了就各走各的。他這麼說也這麼做,只是我太天真。我固執的認為這世間一定有永恆的愛情,我付出的真心一定會有真感情回報。可是……我還是被傷得體無完膚。
    
        離開陌生城市,我來到現在工作的城市。在一個老同學的幫助下,我很快的又找到一份工作,收入還不錯。剛開始的幾個月,我老是想念著他,沒有白天沒有黑夜,腦海中全是他的影子。後來,慢慢的,我淡忘了他,也許時間的流逝可以治療好一切創傷。只是午夜夢回時,我依舊會心痛,想起曾經的點點滴滴,淚水莫明的就會模糊我的眼眶。也許在他的夢中,我只是遠去的風帆,我只是他生命中的過客。
   
        在現在工作的城市,我見過很多的網友。大家也就是見見面,逛逛街,聊聊天,什麼關係也沒有。一年後,我遇見了我的第二個BF,一個20歲的大一學生。他很純潔,也很帥氣。我們見面時,他剛上網不久。我曾問他:你當初是怎麼知道自己是GAY的?他說:他也不能完全確定,他喜歡漂亮女生的同時也喜歡帥氣的男生,但對男生的感覺更好一點。我和他相處了一年。這一年中,他每個週末都會到我住的地方,我們相處得很融洽,像兄弟多一些。只是後來,他在學校出了一件事,而我又沒有能力幫他,當然,我也盡力了,他瞭解也理解。最終,他走上了MB的路,生活所迫吧!在圈子內沉浸久了,人是會改變的。外而的世界很精彩,也很無奈,各種各樣的誘惑太多了。他走時,抱著我痛哭,我想他心裏一定有很多苦處,一定有很多話想對我說,只是後來,他什麼也沒有說就走了。忘不了他憂鬱的眼神,忘不了他撕心裂肺的痛哭。我不知道他到底出了什麼事,這改變了他的一生。他沒有告訴我,也許他覺得告訴我一樣沒用。他只能自己做出選擇,選擇他以後要走的路。他做出的選擇,他會承受的,每個人都要為自己付責任。分手後,我只遇見過他一次。那是在這個城市一家有名的GAY吧。我們沒有打招呼,也許打招呼不方便吧。我們只是相互深深的對望了一眼,他就跟一個中年人走了。後來,別的朋友告訴我,他是那家GAY吧有名的MB,他的出臺率很高,要價也很高。當然,他的條件很好,要價高也是無可非議的。只能為他祝福了,祝他好運,別的,我也不知還能說什麼。

         我的第三個BF也就是我的最後一個BF。“對不起!我對你已經沒有愛意了。你是優秀的,但你不適合我。”這句話就是他對我說的。感覺得出,他是喜歡我的,但他對自己太沒信心了。他長得很普通,他認為我不可能對他真心。我們交往了幾個月,偶爾在一起。他常問我:你為什麼和我在一起?為什麼選擇我?你愛我麼?你的優秀讓我不自信,讓我無法把握。我說:我喜歡和你在一起的感覺,還不錯。“只要你喜歡我,我一定會好好愛你的,我一定會珍惜我們之間的感情。”這是他最常對我說的一句話。我真的以為只要我對他好,他就會死心踏地的愛我,可是我最終還是錯了,我也只是他生命中的過客。他看我的眼神總是撲朔迷離,讓人猜不透他心裏到底想些什麼。愛?喜歡?我不知道。他喜歡在我耳邊輕輕的吹氣,悄悄的說:“寶貝,我不知道要怎麼樣才能讓你愛上我?你的帥氣讓我不放心,你的優秀讓我無法把握。”躺在床上,望著漆黑的夜,淚水不由得就會溢出眼眶。我知道這又將是一次無疾而終的感情遊戲。他認為我的優秀,我的帥氣不可能選擇他,因為我足以吸引很多條件很好的人,對他,只是一場遊戲一場夢。他似乎也曾努力過,但他對我的沒有信心而表露出來的不信任,深深刺痛著我的心。我曾告訴過他:帥氣不是吸引我的唯一原因,還有很多。不知道他聽懂了沒有?幾個月後的一天,他告訴我上面的話,讓我放棄他,因為我不適合他,他已經找到一個適合他的BF。我又一次被人放棄了。曾經的承諾,就像雨裏的彩虹,絢麗多彩,卻溫暖不了我受傷的心。  受傷的人,為什麼每一次都是我?或許,他們也曾心痛過。

        後來,我沒有再找BF。我相信了第一個BF的話:在GAY的世界中,不會有永遠,不會有天長地久的愛情故事。合得來在一起,沒感覺了就各走各的。太執著的感情,傷害別人也傷害自己。我開始尋找419,我也習慣了萍聚萍散蜻蜓點水般的愛情方式。不是我喜歡,因為只能這樣。“不求天長地久,只要曾經擁有”似乎是這個世界現今流行的口號。天長地久、心心相印的愛情故事只能在《梁祝》在《羅密歐與茱麗葉》中尋找,當然《紅樓夢》中也有。

        其實,我渴望天長地久,渴望永遠。可是,我不知道自己是否可以遇見,遇見時,我是否還有勇氣還有信心去接受去把握?我已經27歲了,在網路世界,在GAY圈沉浮了很久,我對未來越來越沒有信心了。

        我的未來是夢麼?等著我的,會是什麼?誰可以告訴我?……


後記:這是一個遠方網友的網路經歷。他看了我的文章,給我發E-mail,我們在QQ上聊了一段時間後,他打電話告訴了我,他幾年來的經歷。他似乎歷盡滄桑,在講述自己的經歷時,平平淡淡的,仿佛在講述別人的故事。除了為他祝福,我想我唯一能做的就是用自己的語言把他的故事告訴大家。水平有限,我不知道能否感動別人,但它,至少感動了我
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