請別從我家大門而過~都不進來的-戶羽。舒 ❤│愛情公寓交友網站與聊天室

不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以3天後再殺你，在此之前可以先滿足你3個要求。
現在，你可以提第1個要求了。

騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了1句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇說：
真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。
你的第2個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服說：
你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，
現在你提出你最後1個要求吧！

騎兵想了一下，說：我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，
帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：
我再說一遍！
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帶 "一個旅" 的人來，
不是帶一個女的人來！！

歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…

小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是…」

老王：「清明節！」

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人生最悲慘的事

莫過於…

刻滿桌鋼板-----沒考

小抄做整夜-----忘帶

找教授求情-----出國

美麗長髮人-----男的

開機興沖沖-----中毒

大快朵頤後-----沒錢

爽快如廁後-----缺紙

偷瞄左右鄰-----空白

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日行一善

小明放學回家對媽媽說…

小明：「老師說要日行一善，我今天做到了！」

媽媽：「很好啊！說來聽聽。」

小明：「我看一位穿綠衣服的伯伯車上有很多信，
我就幫他全部丟到附近的郵筒去了。」

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父子問答

已成年的兒子準備結婚了…
兒子問父親：「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？」

父親：「這個難說的很，因為我的結婚費用到現在都還在付帳中！」

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掉到水裏

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…

小明：「喂∼」
　　

小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」

小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
　　

小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」

小明：「上上...個星期...」
　　

小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了...」
　　

小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」

小明：「不知道...」
　　

小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」

於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊∼你要不要跟他講話？」

小明爸爸的朋友心中一陣發毛…

小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？
掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？你到底是人還是...？」

小明的爸爸：「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水里來服務...
我們隨時都需要調動...你忘啦...##%$%」」

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命名學

連續生了六個女兒的簡太太，終於在第七胎生了個兒子…

為了幫兒子取個好名字，簡太太特地去拜訪一位很有名的姓名學師傅，並奉上個大大的紅包…

簡太太：「我兒子目前是『道』字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字！」

師傅收了紅包後，很認真地從五行八卦、紫微斗數、天格、人格、地格、
總格等等去算，終於找到了個『乾』字！

於是師傅興沖沖地對簡太太說：
「我已經幫妳取了個全世界最有福氣的名字，叫做『簡道乾』！」

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釣魚

大呆看見小明拿著一面鏡子站在湖邊…

大呆：「小明，你在做什麼？」
　　

小明：「我在釣魚。」

大呆：「用鏡子釣？」
　　

小明：「不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了！」

大呆：「你能把這個方法告訴我嗎？」
　　

小明：「好吧，你給我一百元我就告訴你！」

大呆很想知道這種新的釣魚法，於是乖乖付錢…

小明：「好！方法是這樣，你把鏡子對著水面，
一看見魚就馬上用鏡子的反光去嚇它，等魚嚇昏你就可以把魚撈起來了。」
　　

大呆：「胡說八道！這樣怎麼可能釣到魚？你釣到幾條了？」

小明：「今天你是第五條！」

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騙小孩的程度

小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績…
媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說…
媽媽：「那你考很好囉？」

小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」

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精打細算

阿花向來以小氣出名…
丈夫死的時候，她打電話到報社，詢問在報上登訃聞的價錢。
報社職員：「五個字算兩百元。」　　

阿花：「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？我只要登『夫死』兩字就夠了。」
報社職員：「可是兩百元是最低價。」　　

阿花想了想… 「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」

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廿一世紀

某個下雨的21號，小明心血來潮想去吃打折的廿一世紀炸雞，
因為下雨，於是攔了輛計程車…
司機：「去哪裡呀？」

小明：「我要去廿一世紀。」
司機：「我開的是計程車，不是時光機耶！」

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原來如此

小明正在路口等紅綠燈，一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路…

沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路，還在牠主人的褲子上尿尿！

但是，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗！

小明很驚訝地跟瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢牠的屁股！」

瞎子鎮靜地回答說：「是啊，我是要踢牠，但是我必須要先找到牠的頭啊！」

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打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，總是接到有人打電話來詢問放映中的電影…

有一天又有人打來問熟悉的問題：「請問現在正上映甚麼片子？」

他照例不耐煩地說：「你打錯了！」

一陣靜默後，對方又疑惑地問：「請問是國片還是洋片呢？」

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她到底是誰?

有一天，小美打電話給男友，電話卻是個女生接的…

於是小美氣呼呼地質問男友…

小美：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」

男友：「冤枉啊！怎麼可能？」

小美：「真的啊！她還告訴我~
『您撥的電話沒有回應，請在嗶一聲後留言！』說！她到底是誰！？」

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忘了帶

有一家披薩店，標榜著外送披薩，
三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘不用錢…

披薩店的服務生每次送披薩到時，
都會告訴消費者：「先生我二十分鐘送到，這是您的披薩！」

這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴：
「小姐我二十五分鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」
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我喜歡一個人

一對情侶在公園漫步…
女孩：「我喜歡一個人…」
男孩立刻緊張地問：「誰？是誰？為什麼？我到底那裡不好？你說啊！」
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女孩：「我喜歡一個人…獨自在樹下靜靜地思考。」

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巧計

警察在海灘抓到小明違返規定捕捉龍蝦…

警察：「你未經批准就擅自捕龍蝦，違反漁獵法要罰款！」

小明：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步。」

警察：「胡說八道！」

小明：「是真的！牠們愛衝進海裡游泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。」

警察：「這我倒要瞧瞧了…」

於是小明把兩隻龍蝦拋到海浪裡…

警察：「好，現在看你怎麼吹口哨把寵物龍蝦叫回來…」

小明：「龍蝦？什麼龍蝦？」（非法捕獵的證據已經不在了！）

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電影分級

普通級：好男人得到女主角！

輔導級：壞男人得到女主角！
限制級：人人都可以得到女主角！

AB型的人---你問他，而他覺得有需要時，才會告訴你，他在做什麼

【潮流】

AB型鬧情緒時---要花時間淡化

【人際關係】

A 型的---忠誠

AB型的人---少講原則，原則中的原則，也未必是原則

【困難啟口】

B型最困難啟口---是<要 >字-- 怕給自己負擔

O 型最困難啟口---是<好 > 字--怕會沒完沒了

AB 型最困難啟口---是<行 >字-- 怕給自己為難